Zavrsio Slobo posjetu Kini pa mu dali Kinezi tri poklona, jedan razlicit i dva ista. Vele:
- "Ovi je za vasu zenu, a ova dva ista za vasu djecu, blizance."
Veli Slobo:
- "Ja imam i zenu i djecu, ali nijesu blizanci."
- "Sta, ti si onu dva put jebavo?"

- Zašto Mujo, Fatu jebe na balkonu?

- Da ne svrši unutra.

Komsinica Maja:
- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."

Pratila policija nekog covjeka dok je vozio auto i nakon dugo vremena vožnje policija ga zaustavi i kaže:
- "Cestitamo, dobili ste nagradu, odlicno ste vozili."
Njemu ce čovjek:
- "Super moci cu polagati za vozacki."
A žena se dere na djecu:
- "Rekla sam vam da se ne smijete u ukradenom autu."

Malog Ibricu dugo je bolio zub. Djecak je napokon skupio svu svoju hrabrost i odlucio da ode zubaru. Tamo ga doceka madicinska sestra s rijecima:
- "Zao mi je, ali ti danas nemas srece. Zubar je morao hitno otici!"
- "Vrlo dobro", rece obradovani Ibrica. "A znate li mi, sestro, reci kada ga opet nece biti u ambulanti, pa da tada ponovo navratim!?"

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš reče slonu:
- "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide."

Letjeli avionom Tudjman, Milosevici Alija i avion se pokvari. Tudjman se molio bogu i ovaj obecao da ce poslati andjele da ih spuste na zemlju kada budu iskakali. Iskoce svi oni i svi zivi osim Slobe. Slobo poginuo. Sutra sreo bog Slobu na nebu pa ga pita:
- "Otkuda ti ovdje, ja sam poslao andjela da te spase."
- "Eto niko me nije spasao". rece Slobo.
Nato postroji bog andjele i pusti da Milosevic nadje onog ko ga je ispustio. Ide Slobo od jednog do drugog i nadje svog koji ga je zajebao i pokaze prstom na njega. Bog pridje andjelu te ga pogleda i rece:
- "PAVELICU, PAVELICU, OPET PRAVIS SRANJE."

Poso Albanac na more. Pitaju ga kad se vratio kako je bilo, a on:
- "Super. Kupo, sunco, jebavo. Alji ne valja izgubio sam puljover."
Ode sljedece godine. Pitaju ga kako je bilo. Kaze:
- "Mljogo bolje. Kupo, sunco, jebavo. Naso puljover. Doso na more, skini jaknu, skini sako kad eto ti puljover."

Kopaju Milanka i Stojanka repu kad izvadi Milanka jednu i zbori ovoj drugoj:
- "Iju bre ovaki je kod moj Milorad!"
- "Taki golem?"
- "Ma jok bre. Taki kaljav."

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona zatrazi da je pusti, a da ce mu ispunit tri zelje. Kaze on:
- "Dobro. Prva zelja: kad se vratim u Ljubuski da me ceka kuca najveca u selu na 5 spratova. Druga zelja: da me pred kucom ceka mercedes najnoviji crni za mene sa dva mobitela unutra i bijeli za zenu sa jednim mobitelom. I treca zelja: (sad on tu misli, nista mu ne pada na pamet, pa rece): da imam nesto sto niko u selu nema."
Ujutro se budu vidi skupio se narod gleda u njegovu veliku kucu. Pred kucom zena sjedi u bijelom mercedesu kad joj uto zazvoni mobilni, a sva radosna:
- "Jozo, Jozo hodi, javiljaju nam se kcer i zet iz Kragujevca!"

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Ide ti Perica sa starim kroz grad kad ugleda reklamu "Coca-cola" i odma ti on starom:
- "Tata vidi pise coca-cola!"
- "Nije sine coca cola nego koka kola."
I sad Perica skonto da se slovo "C" cita "K" i tako isli oni i dodju na carinu i naravno tamo pise velikim slovima "carina" kad Perica starom:
- "Tata vidi pise KARINA."

- Kakva je razlika izmedju mrava i Hercegovca?

- Mravu ga ne mozete popusit, a hercegovcu mozete.

P: Kako se na bosanski kaze ZMIGAVAC?
O: Isaret lampica.

P: Kako se na bosanski kaze Tocak srece (wheel of fortune)??
O: Kolo nafake.

P: Sta je to zuto malo u travi?
O: Kinez trazi bombu.
P: A sta je to zuto malo u vazduhu?
O: Pa kinez nas'o bombu.

- Zasto policajcova zena cijepa drva na betonu?

- Zato sto je panj na poslu.

- Zašto ima malo plavuša gimnastičarki?

- Zato što čim urade špagu odmah se prilijepe za pod.

Mladi bracni par zeli sex ali ometa ih sin. Pokusavali su da ga uspajavju a mali se nakon gekog vremena napravio da spava. Zena kaze:
- "Sad polako kao voz, poslije kao brzi a kad dodje vrhunac kao expresni."
Sutradan pitaju sina:
- "Kako si sine spavao proslu noc?"
- "Nikako", odgovara sin: "Svu noc neki vozovi prolaze a moja rampa Gore-dole, Gore-dole."

- Zašto plavuša kada sa kupa hoda ukrug?

- Pa na šamponu piše Wash & Go.