Dosao Francuz-novinar u Rusiju (Kavkaz) da istrazi duboku starost kod ljudi. Prvog sto je sreo, upita sta je jeo ovih godina. On odgovara tresuci se:
- "Za dooruucaak mlii..jek..o, za ruc..ak mli..je..ko, za vec..er..u isto."
Novinar ga upita koliko ima godina, on odgovori 154 godine. Ide on tako dalje i sretne drugog, cini se jos stariji od prvog, te ga upita isto. On odgovara tresuci se:
- "Dorucak ml..ij.. eko, ja..je, sir, rucak i vecera samo ml...ije...ko."
On ga upita za godine i dobi odgovor-182 godine. Poslije, sretnu novinar treceg cini se najstariji, te ga upita istu stvar. On odgovara tresuci se:
- "Dorucak: konj....ak, ma..l.o piv...e Rucak: vvot..ka, ko..njak Vecera:ppii..vo i vvootka."
Novinar ga upita za godine, a on odgovori tresuci se:
- "Dvvade..setce..tiirri."

Pitao Perica Djuricu koliko je 1+1.
Djurica:
- "2."
Perica:
- "Malo, majku mu."

Ozenio se neki frajer i odluci sa zenom da ide na bracno putovanje. Poslije duzeg biranja mjesta putovanja odluce da bi mozda najinteresantnije u Meksiku. Dosli oni u Meksiko i trebaju da prespavaju. Nadju ti oni nekako hotel, pitaju recepcionera da li ima soba, on im odgovori da ima samo jedna dvokrevetna ali je jedan krevet zauzet. S obzirom da nisu imali izbora slozise se da uzmu jedan krevet pa na kraju krajeva jedan im i treba, ali recepcioner rece u redu je sve to ali tamo "Brzi Dzo" spava. Ali gospodine vi morate svu noc drzati ruku na Mindzi svoje drage ukoliko to ne uradite Brzi Dzo ce zavrsiti posao. Dosli oni u sobu i legli da spavaju, covjek stavi ruku na Mindzu od zene da je cuva kako ga je nasavjetovao recepcioner, malo ga glava zasvrbi i on dize ruku da se pocese, i vraca on ruku na isto mjesto kad se Dzo prodera:
- "Skidaj ruku s moje guzice!"

- Kako ce se zvati ministar vanjskih poslova Hrvatske - Tonino Picula kad odraste?

- Ante Pizdurina

Jedno jutro posla starija gospodja sa pudlicom FIFI do prodavnice. Na ulaznim vratima stoji "ZABRANJEN ULAZ ZIVOTINJAMA", a kraj ulaza stoji Mujo. Gospodja zamoli da joj pricuva FIFI na trenutak. Mujo nece, pa nece. Gospodja ga ubjedjuje pa govori da to nije obican pas nego da zna pisati i racunati, i svasta. Mujo prihvati uz uslov da mu kupi pivo. Kad je ona otisla dao on FIFI feferone. Pocelo je peci u supku te podje srugati po asfaltu. Kad je gospodja izasla iz
prodavnice upita Muju sta je uradio sa FIFI a on odgovori:
- "Eto vasa FIFI pocela racunati matematicke operacije, sigurno je pogrijesila pa sad brise."

Bili Crnogorac, Arap i Cigan. I sada ti se oni takmicili ko ima veceg tatu. Kaze Crnogorac:
- "Moj tata je najveci on kada se rasiri moze dohvatiti vrh zgrade."
Kaze Arap:
- "Hejde bolan gubi se odavde. Kakav tvoj tata kakvog ja cacu imam. Moj tata bolan moze da dohvati oblake."
A na to Cigan kaze:
- "Jebem ja vas i vase oceve. Moj tata je najveci na svijetu. Hej Arap ti rece da ti otac moze dohvatiti oblake?"
Arap kaze:
- "JA!"
A Cigan poslije toga:
- "E to sto tvoj tata dira to su od moga tate jaja."

- "Babo, babo, ucili smo u skoli danas da je covjek postao od majmuna..."
- "Mars, jebem ti mater, ako si ti postao ja nisam!"

- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Kletva:
Dabogda imao obuce, ali je nemao na sta obuti.

- Kako se kaze "smrtovnica" na nasem?

- Priopcenje o odapnucu ili rahmetli poster.

Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo:
- "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?"
Haso odgovara:
- "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."

Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
- "Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa."
- "Al' nema svako dvije ruke."

U istoj ulici su stanovali mali Jevrejin i mali Talijan, i bili su rodjeni istog dana. Jevrejinov otac je bio zlatar, a Talijanov mafijas. Za 12. rodjendan Jevrejin je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibar pistolj. Posto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce da se mijenjaju. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresces zenu svog zivota. Zaljubices se u nju, ozenices je, imaces s njom djecu. Jednog dana vratices se kuci s posla umoran i zateci ces je u krevetu s drugim. Sta ces ti uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?"

Pitanje:
- Kako ces prepoznati vojnika u civilnom odijelu na stadionu medju 30.000 ljudi?

Odgovor:
- Tesko

Bio Ivica u školi i stoji već 20 minuta kraj prozora i uzdiše. Pita učiteljica:
- "Šta je Ivice?"
- "Evo nastavnice Rudonja jebe Šarulju."
- "Ivice to se kaže bik Rudonja je iznenadio Šarulju."
Za po sata evo on opet uzdiše. Pita učiteljica:
- "Ivice jel sad Rudonja iznenadio Rumenku?"
- "Jest, evo opet jebe Šarulju."

Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."

- Koja je razlika izmedju lade i lade sport?

- Lada sport na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Pun klinac pučanstva, nigdje žive duše - groblje

Uzemljenje glede ucrvljenja - ukop

Miloklizni ukrutnik - kurac

Pričuvni dojebnik - ljubavnik

Polegniće glede porinuća - sex

Mamokres - otac

Pizdoizlazna obljetnica - rođendan

Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu neda da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- "Pa gdje si dosad, pobogu?", Huso će.
- "Ma ne pitaj, našo sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I sprijeda i sguza i sve moguće poze."
- "Uf, odlicno. A jel ti pušila?"
- "Ma nije, nema glave."

Srbi imaju Cigane a Hrvati imaju Hercegovce.
- Zašto?
- Srbi su prvi birali.