- Gdje možeš pronaći kornjaču bez nogu?

- Tamo gdje si ju ostavio.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
- "Votku?"
- "Ma dupli viski, od votke me boli pička."

- "Koliko?"
- "Dvadeset."
- "Sta dvadeset?"
- "Sta koliko?"

Vracajuci se kuci vidi Cigan svoje djete kako se valja u blatu. Izvadi ga iz blata i povede kuci. Usavsi u kucu rece zeni:
- "Da ga peremo ili pravimo novo?"

Tri cuda od zene:

1. mokre iako se ne kupaju !
2. krvave i ako se ne posijecu !
3. pricaju sranje i ako ih nista ne pitas !

Ide Stojanka po drugi put na Svetsku Zensku Konferenciju.
Ustaje Engleskinja i kaze:
- "Prosle godine smo se dogovorili da budemo sto mozemo ravnopravniji sa nasim muzevima. Kad sam stigla kuci posle Konferencije rekla sam mom muzu da vise necu da pravim za njega. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Treci dan spremio moj muz prekrasnu piletinu."
Izlazi Amerikanka i kaze:
- "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom muzu da necu vise da ga perem i da mora sam da se pere. Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan opet nista. Ali treci dan ne samo sto je oprao svoje vec i moje rublje."
Izlazi Stojanka i kaze:
- "Kad sam ja stigla mom Stojanu kuci i rekla da necu vise da radim po polju, prvi dan nisam videla nista, drugi dan opet nista e tek sam treci dan progledala malo na lijevo oko."

Dosla zena kod doktora i kaze ona njemu:
- "Doktore boli me picka."
Kaze njoj doktor:
- "Izadi i lijepo reci doktore boli me vagina."
Izasla ona napolje, vrati se i rece:
- "Doktore, kako se preziva moja picka?"

Posli Mujo i Fata u Hrvatsku. Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije. Kad su presli granicu upita Mujo Fatu:
- "Boga ti Fato koji parfem koristis."
- "Crna macka", odgovori Fata.
Mujo ce:
- "Izgleda da je krerpala."

Sta radi Cigan u cosku?
- Smrdi.

A sta radi 10 Cigana u cosku?
- Smrdi u picku materinu.

Jedno vece zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuce kad na snijegu pisakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokraca odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stize odgovor.
- Rukopis Jovankin, a olovka Dzemala Bijedica.

Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori.
- "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo.
- "Vidim Mujo", rece mu Fata.
- "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."

Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso:
- "Ja Batmana i govana!"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Gdje Bosanka krije pare od muza?
Pa pod knjigom.

A gdje Crnogorka?
Pod lopatom.

A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla posto mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ce te cuti sta oni misle, a ne sta sefovi hoce da cuju.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom, posto iako imas los posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godisnje odmore, posto ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prnes na sastanku, nece te bit' sramota.

Kaze sakati coravom:
- "Nemoj da te puknem jednom", a coravi njemu:
- "Haj da vidim kako ces."

Dosla Fata kuci kad vidi Mujo kako kvasi zidove.
- "Bolan Mujo, sto kvasis zidove?"
A Mujo odgovori:
- "Reko mi doktor da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

Dolazi Fudo "mrtav" pijan kuci oko tri ujutro.
Pita ga zena Maja:
- "Fudo, gdje si do ove dobi, jadan ne bio".
Fudo:
- "Jebi ga zeno, ja se ZAPIO s rajom."
Slijedece veceri nema Maje kod kuce.
Ceka Fudo do pet ujutro i doceka.
Fudo:
- "Gdje si ti zeno do sada jebem ti..."
Maja:
- "Jebi ga Fudo ja se ZAJEBALA, a ti se proslu noc zapio s rajom."

Tri stvari koje najvise mrzim :

1. Crnce
2. Kineze i
3. Rasnu diskriminaciju

- Znate li u čemu je sličnost između punice i sunca?

- Ni u jedno ne možeš gledati.