Vec drugi put mi se desava jedna te ista stvar, a ja nikako da se naviknem.
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Zgazi je auto, ali nema veze bila je visoka 1m i šumsku jagodu.
Setam gradom mirisu kolaci, kad ja tamo ono palacinke...
Idu dva puža i prvi ode.
- "Ja mislim da znam sta mislim,ali misljenja sam da mislim ono sto znam,a to je da mislim samo kad mi se misli o necemu sto je vrijedno misljenja!"
Ratuju Partizani i Švabe u šumi u po frke ulijece šumar i počekića im kundake.
- Zašto slon nosi zelene čarape?

- Da ga ne vide kad prelazi preko bilijarskog stola.
Tvoja mama je tolko debela da je otisla u kino i sjela kraj svih!
Trči bijelac ulicom i prdne. Okrene se i vidi crnca pa kaže:
- "Majku mu al' sam ga spržio!"
Voz
Dok se troglava azdaha nasminkala proso je voz na vodeni pogon iako mu je pukla guma ...
- Idu dva bicikla u brijeg i koji je brži?

- Onaj koji nema gepek!
Dođe Mujo u pekaru, kaže:
- "Jel imate burek s mesom?"
- "Nema", kaže pekar...: "al ako hoćete pričekati, bit će oko 5.50 do 6.00."
Čeka Mujo, čeka, došlo 5 do 5, poludio, pita:
- "Pa dobro, jel vi mene zajebavate???"
- "...aaaa, ne! Da se zajebavamo, rekli bi ti nešto drugo."
Vi nemozete namotati koliko mi mozemo ispusiti.
Jedva čekam tenkove na ulicama.

- (zaostala zolja)
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"
Zezancija preko telefona:
- "Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?"
- "Ne, to je privatan stan."
- "A zašto se onda krava javila?"
Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
Reći ću ti kasnije!!
Pitao je Perica majku:
- "Je li nema Bog u kupatilu?"
Majka mu je rekla:
- "Nema".
- "Zasto tata onda uvijek govori: O Boze, jos koliko ces biti u WC???"
Dok
Preso Dok Holidej na islam. Sad se zove: Hecim Bajram.
Prostire zena ves na balkonu te je pita komšinica:
- "Hoces li kasnije ispeglati taj ves?"
- "Ne, kasnije idem kuci."