Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."
Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?

- Došli vlakom, otišli zrakom.
Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"
- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
- Kako pomoći djetetu bez ruku i nogu koje se želi ubiti?

- Bacite ga s vrha zgrade!
Dođe Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h."
Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Hamilton:
- "Kako onaj može?"
- "To je gazdin sin."
Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."
- Kako se zove vepar s tri noge?

- NEPAR!
Najnovije titule prema 'Zakonu o akademskim i stručnim nazivima i akademskom stupnju' u Hrvatskoj:
- ch.ml.hdz. - član mladeži hadezea
- rdj.vp.crk. - rođak visokopozicioniranog crkvenjaka
- rdj.em.pod. - rođak eminentnog poduzetnika
- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca
- Što bi dobili da operemo naše političare?

- Nečistu vodu i čiste kriminalce.
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
- Koje je novo me Toše Proeskog ?

- Toše Pocesti.
Pas
- Na sta pas laje?

- Na usta!
- Kome je Tose Proeski posvetio svoju pjesmu: "Pratim te"?

- Safetu Isovicu.
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?

- Kanaderom!!
Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."
- Tko su najveci iluzionisti na svijetu?

- Židovi! Uđu kroz vrata izađu kroz dimnjak!