- Pričale dve guzice koji je toalet bolji, perfex ili
lina?
- Pa?
- Lina, valjda.
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."
Sreli se Suljo i peder na ulici i pita peder Sulju:
- "E brate jel tvoj stari terorista?"
Suljo mu odgovara:
- "Nije, a zašto?", a peder mu reče:
- "Pa zato što si bomba jebi ga!"
- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Polni organ.
Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"
- Da je Selma Bajrami muško ne bi bila glupa, bila bi glup.
Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил:
- "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?"
Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко:
- "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"
- Molimo svih da izađu iz tunela zbog opasnosti, ovo je pitanje odgovora.
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."
Комшијата му вика на Трпе:
- "Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!"
- "Не можам, имам ретка полова болест."
- "Е што болест е тоа?"
- "Е па ме боли ташакот за твојот кров!"
- Kako od Napoleonovog kipa napravit Franju Tuđmana?
- Skineš konjanika, dodaš naočale i iskriviš usta.
Bog
Uciteljica pita:
- "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?"
Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."
- Kako se zove spiderman sa Širokog?
- Sapjdo.
Pozdrav za petoricu braće iz Saraća, Hasu, Husu, Hasana, Hasiba i Nesiba uz pjesmu od Ismeta Ćore:
- Vrati mi se oko moje.
Doš'o Haso iz Njemačke s novim mercedesom i hoće prijatelja Muju da provoza u mercedesu.
100 metara prije semafora, Haso doda gas do daske, onda zakoči tačno na liniji i kaže:
- "Mujo, ovo ti je abs."
Sutradan Mujo vozi Hasu u fići i 100 metara prije semafora Mujo doda gas i jedva ispred semafora zakoči i kaže:
- "Haso, ovo ti ass, ako stane stane."
- Sjede dva kruha i mrve.
- Što je to malo crveno i hoda po zidu?
- Mrav komunjer.
Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави.
Ги однеле во Брисел.
На Иво Санадер му нашле песок у бубрег.
На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка.
А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.