Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."
Dosla baba kod doktora i kaze joj doktor:
- "Baba, disi!"
A baba ce na to:
- "Tu sam..."
Dodje student prve godine elektrotehnike na ekonomiju da nadje sebi trebu, udje na fax i kaze:
- "Gdje ste picke, evo inzinjera..."
- Kako Slovenci nadgledaju svoj zračni prostor?

- Imaju vojnika na vrhu Triglava.
- Zašto su Kinezi žuti u licu?

- Zbog običaja da pišaju u vjetar.
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?"
Ivica odgovori:
- "Josip Broz Tito."
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- "Sjedi, petica."
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."
- "Birali ste pogresan broj, mi uopste nemamo telefon."
Any key will initiate hard drive format.Continue? (Y/N)
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"
94.12% postotaka koje ljudi iznose je izmisljeno.
- "Fato, daj mi one golf čarape."
- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"
SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."
Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"
Kad Baba roga ide da spava prvo gleda u svoj plakar da se ne krije Chak Noris...
- "Tko zna zna, tko ne zna dva."

Grafit na jednoj školi u Splitu.
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"
- Koja je razlika izmađu lopova i nogometaša?

- Lopov kaže: "Daj pare, ili pucam!", a nogometaš: "Daj pare, ili ne pucam!"
Trči Mujo sa Vratnika briše znoji i govori:
- "Oj, oj, joj!"
Slučajno se tu nađe crnjo koji puši džoju i reče:
- "Što je lijepo vrijeme i ptice pješke idu!"