Dosao Ronaldinjo u Sarajevo i sretne ga Cigo...
- "Nratko daj mi marku?"
- "OK... dam ti marku ako otpijevas jednu pijesmu o meni."
- "Ma moze li o onome tvom drugu iz Afrike o onome sto zajedno igrate?"
- "Kojem?"
- "Ma o onome Eto ?"
- "Samuel Eto je li o njemu?"
- "Jeste jeste o njemu."
- "Hajde pjevaj da cujem!"
- "Za vijencanimmmmm stolooommmm sada sijedissss ETO..."

- Koji je generalni sponzor Dzehenema (Pakla)?

- GORENJE!

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

- Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.

- Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"
- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"

- Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???
- Jer baba iz Graca zove policiju!

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

Dovela baba kravu veterinaru da je oplodi, a veterinar je nosio naočale. Pokazao je babi gdje će kravu privezat, i upitao je kakvo tele želi a ona mu odgovori:
- "Kakvo god samo da ne nosi naočale."

Doso seljak na grob druga Tita i kuka:
- "Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterzenta..."
Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on:
- "Evo vidis druze Tito sta ti govorim, nemaju ni municije."

Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."

Znaš da si Srbin kada:

...imas lošu ocjenu iz istorije, ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom venčanju jede: supa, sarma, pečenje i torta.
...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trečinu gostiju.
...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "Danas majka ženi svoga sina".
...imas kožnu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imaš na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da če te ubiti promaja.
...količina alkohola u tvojoj kuči uveliko prevazilazi količinu u lokalnom kafiću.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji neče da razgovaraju.
...tvoja majka još uvek namešta tvoj krevet.
...čitaš i pišeš ćirilicu.
...slušaš kako su tvoji roditelji morali, pe nego što podju u školu, da nahrane živinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiraš ceo svoj život na osnovu gledanja u prevrnutu šoljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuče prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoriš engeski u rodjenoj kuči.
...tvoji roditelji pričaju kako su do škole pešačili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...živiš sa majkom i ocem sve dok se ne venčaš.
...se rakija upotrebljava kao lek, piće i za masiranje.
...se ljubiš sa nekim, ljubiš se TRI PUTA.

Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."

Ako ne mozes da ih pobedis, zbuni ih!

- Koji vicevi o Chuck Norisu se smiju pričati???

- Oni koje Steven Segal odobri...

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."

Kaze Mujo Suji:
- "Znas li da ti mali ušo u pubertet?"
A Sujo će nervozan:
- "Kakav pubertet ja ga poslo u pekaru!"

- Kako se zove jako slab centaršut?

- Centaršit!

- "Sta mislite o krstu na brdu Hum u Mostaru?"

Odgovor slucajnog prolaznika:
- "To je jedan veliki PLUS za Mostar."

Ne morate da imate lovačkog iskustva da biste stekli trofejne rogove - dovoljno je da imate lepu ženu.

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."