Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."
- Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente.
- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.
- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."
- "Hajde, stani na kraj reda."
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."
Dabogda imo fabriku playstation-a a djeca ti se bez saka radjala...
Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."
Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."
Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"
Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."
Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.
Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."