Chuck Norris je umro prije 10 godina, samo se smrt ne usudjuje to da mu kaze.
Kako upraznjavati rodeo pozu?
Kazete zeni da se spusti na koljena i ruke. Uzmete je odpozada i onda kazete da je to omiljena poza vase sekretarice. Probajte da se odrzite duze od 5 sekundi.
Kazete zeni da se spusti na koljena i ruke. Uzmete je odpozada i onda kazete da je to omiljena poza vase sekretarice. Probajte da se odrzite duze od 5 sekundi.
Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.
Prenosimo njezin bolji dio:
Moj dan
Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta. Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". i osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.
Prenosimo njezin bolji dio:
Moj dan
Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta. Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja. Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". i osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.
Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmjeravanja Haso rece:
- "*ebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Šta ce balto u dupetu."
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmjeravanja Haso rece:
- "*ebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta ce Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Šta ce balto u dupetu."
Dodje mama maloj slijepoj kceri i kaze joj:
''Noćas će ti doci jedan covjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.''
Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu: ''Mama, mama! Ništa ne vidim!''
Odgovori joj mama:
''Aprilililili!!''
''Noćas će ti doci jedan covjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.''
Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu: ''Mama, mama! Ništa ne vidim!''
Odgovori joj mama:
''Aprilililili!!''
Promjena ulja na automobilu, uputstvo za žene:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kaficu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzimi auto, plati i odvezi se kući.
Račun: ulje, 1 litra 10 KM
"ruke" 5 KM
novine 1 KM
kafica 1 KM
ukupno: 17 KM
==============================
Promjena ulja na autu, uputstvo za muškarce:
1) U subotu ujutro idi u radnju s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se kuci, utjeraj auto u dvorište/garažu.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi ventil za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se opet.
6) Ustanovi da ključ br. 12 ima premalu rupu, a br. 13 je prevelik. Psuj (Sjeti im se njemačke majke).
7) Izvuci se od ispod auta i idi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni ventil.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni ventil. Psuj (slobodno si daj oduška). Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim maramicama.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju češ ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod ventil i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje ističe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.(reci komšiji što te gleda sa prozora "šta je smješno majmune")
20) Nailazi jaran. Popij pivo zajedno s njim.
21) Poslije treće pive ti se j.be za auto danas, i bolje je potrošiti vrijeme u ispijanju gajbe sa jaranom
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se ventila od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Sarajevske" iz frižidera.
28) Pri povratku kući popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni ventil. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zamazano mirisno drvce baci u grm u koji si bacio kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe baci u isti grm gdje si bacio kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni saobraćajnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se kući pješke.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.
Račun: ulje, 5 litara 50 KM
gedore 20 KM
mirisno drvce 1 KM
pivo, 12 limenki 12 KM
kazna 100 KM
ležarina kod policije 70 KM
ukupno: 253 KM
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kaficu u obližnjem kafiću.
3) Vrati se mehaničaru, preuzimi auto, plati i odvezi se kući.
Račun: ulje, 1 litra 10 KM
"ruke" 5 KM
novine 1 KM
kafica 1 KM
ukupno: 17 KM
==============================
Promjena ulja na autu, uputstvo za muškarce:
1) U subotu ujutro idi u radnju s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se kuci, utjeraj auto u dvorište/garažu.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, nađi ventil za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se opet.
6) Ustanovi da ključ br. 12 ima premalu rupu, a br. 13 je prevelik. Psuj (Sjeti im se njemačke majke).
7) Izvuci se od ispod auta i idi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni ventil.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni ventil. Psuj (slobodno si daj oduška). Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim maramicama.
14) Pivo.
15) Nađi kanticu u koju češ ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod ventil i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje ističe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.(reci komšiji što te gleda sa prozora "šta je smješno majmune")
20) Nailazi jaran. Popij pivo zajedno s njim.
21) Poslije treće pive ti se j.be za auto danas, i bolje je potrošiti vrijeme u ispijanju gajbe sa jaranom
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se ventila od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanicu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Sarajevske" iz frižidera.
28) Pri povratku kući popij pivo.
29) Nađi francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni ventil. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zamazano mirisno drvce baci u grm u koji si bacio kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe baci u isti grm gdje si bacio kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
43) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
44) Objasni saobraćajnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se kući pješke.
45) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.
Račun: ulje, 5 litara 50 KM
gedore 20 KM
mirisno drvce 1 KM
pivo, 12 limenki 12 KM
kazna 100 KM
ležarina kod policije 70 KM
ukupno: 253 KM
Obavjestavamo Vas da je u Bosanskom jeziku uveden i osmi padež
>"PREZERVATIV" koji odgovara na pitanja: Ko? Koga? Kad? Gdje?
>"PREZERVATIV" koji odgovara na pitanja: Ko? Koga? Kad? Gdje?
Ide lija šumom kad na drvetu visi meso.
Lija ko lija malo prošnjuha i vidi minirano.
Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
'Što bona lijo ne jedeš meso'?
'Ma eto ramazan pa postim'odgovori lija.:
'Ja ne postim jebe se mene' kaže vuk pa pravo put mesa.
Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo otvori oci i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :
'Lijo zar ne postiš na ramazan'.
Lija ga pogleda i odgovori :
'Pa zar nisi cuo da je puko top'
Lija ko lija malo prošnjuha i vidi minirano.
Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
'Što bona lijo ne jedeš meso'?
'Ma eto ramazan pa postim'odgovori lija.:
'Ja ne postim jebe se mene' kaže vuk pa pravo put mesa.
Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo otvori oci i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :
'Lijo zar ne postiš na ramazan'.
Lija ga pogleda i odgovori :
'Pa zar nisi cuo da je puko top'
Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog sunetiti!
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i krene oprat auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i pili auspuh na svojem BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop
- Ako možeš ti svog krstit, mogu i ja svog sunetiti!
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama. Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Svađaju se muz i zena, i ona mu u ljutnji kaže:
- 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
- 'ženidba izmedu srodnika je zakonom zabranjena!
- 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
- 'ženidba izmedu srodnika je zakonom zabranjena!
- Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.
- Američki su policemani, a naši su polupismeni.