- Zašto su Kinezi žuti u licu?

- Zbog običaja da pišaju u vjetar.
- Kako Slovenci nadgledaju svoj zračni prostor?

- Imaju vojnika na vrhu Triglava.
Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"
- Kako se Crnogorci zaklinju?

- Ako lažem dabogda sutra mor'o ustat u 7 i radit cijeli dan.
- Šta je ništa?

- Kad Bosanac projektuje a Crnogorac izvodi!
- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!
Putuju vozom Lala i Pirocanac. Negdje u sred Srbije stoje oni na hodniku i dosadjuju se. Pridje Lala i zapoce razgovor:
- "Gde Vi putujute?"
- "Za Leskovac", odgovori ovaj. Nakon nekog vremena priupita Pirocanac:
- "A gde putujete Vi?"
- "Za Novi Sad", odgovori Lala. Ceska se Pirocanac po bradi pa ce:
- "Vidis ti bre, sto ti je tehnika"!
- Znas li kako se na kineskom kaze Crnogorac?

- Li Jen Či Na.
Razboli se Ciganka pa mora na operaciju. Operaciju je trebalo da uradi ginekolog, a brijanje bolnicar. Neda Cigo ni za zivu glavu da mu bolnicar brije Ciganku, vec uhvati on da je brije. Nasapunja on nju, zakaci picku malim prstom obrije jednu stranu, poce drugu ali jedno mesto nikako ne moze da dohvati brijacem, pa joj pokaza na sebi stavljajuci jezik ispod obraza tako da je ispravio nabor:
- "Mico, napravi ovako vidis da ne mogu da dohvatim."
- Zasto najveci pusac medju Jevrejima nikad nema problema sa zdravljem?

- Zato sto ceo zivot pusi jednu cigaru.
- Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

- Mujatos.
- Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.

- A kad ljudi oponasaju zivotinje,to je Bosna !
Sreli se Crnogorac i Kinez.
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaze Kinez, a Crnogorac ce:
- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."
Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"
Naruči tip u restoranu jelo. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan jelo. Kako se zove?"
Konobar:
- "Makedoska turli tava."
Tip:
- "Kako to Makedoska turli tava, zar postoji takvo nesto?"
Konobar:
- "Pas se zvao Makedonce."
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"
Tjera ti SIPOVAC Cigana na pijaci za prodaju piratski CD-ova, i vice ti Cigo izmedju ostalog:
- "Ma nijee bogumi brat milicioner nista kod mene faalsifikooovano, ovo ti je oridzinal SONIJEV CD, ja jucer kupio u Merkatooruu!"