Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"
Odredi SFOR na Kosovu jednog Srbina i jednog Albanca da se, za primjer ostalima, pobratime. U tu svrhu treba da zakolju i ispeku janje. Međutim svaki od njih se je vajkao da nema srca zaklati tako nedužnu životinjicu.
Nakon dugog i mučnog natezanja, popustio je Srbin:
- "Ajde bre, kad već moram, ću da ga krknem, samo daj
mu tu svoju belu kapicu na glavu da mi bude lakše!"
Policija hapsi jednog Pirocanca zbog masakra cijele porodice. U stanici ga inspektor pocne ispitivati, da sazna kakao je sve pocelo.
Pirocanac:
- "Dosao sam kuci sa posla, i usao u spavacu sobu, gdje nadjem zenu u krevetu sa mojim kumom."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato ih sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, kakvi, samo sam izasao, i otisao da se javim kcerci, kad ono ona sa komsijom u krevetu."
Inspektor:
- "Pa jesi li zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma kakav, samo sam izasao, i otisao u WC da pisam, kad ono sin sa njegovim najboljim prijateljom."
Inspektor:
- "Joj, sin ti peder, pa je li si zato sve pobijo?"
Pirocanac:
- "Ma jok, onda sam otisao da nesto uzmem da jedem, ja ono gladan sa posla, kad ono mikro-talas na trici!!!"
Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.
Isla dva zaranska lovca i naidju na cicu dje cuva koze, pa pocnu pricu:
- "Je li, Boga ti, cica, prodje li ovuda kakav zec?"
- "Jeste, jeste, prosao je."
- "A nu, Boga ti, reci nam bi li zec ili zecica?"
- "Zec", ko iz topa ce cica.
- "A kako vidje?"
- "Ma nisam vidio nego mi on rece: Ako vidis ovuda da naidju dva lovca reci im da mogu da me povuku za kurac."
Stari poglavica Apača sjedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
- "Poglavice, vi ste dugo živjeli, i vidjeli mnogo generacija bjelih ljudi, učestvovali u ratovima, vidjeli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme..."
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
- "... da li je, po vašem mišljenju, beli čovjek negdje grješio?"
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
- "Kada su bljedoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mmnogo dabrova. Vrači su lječili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Bjeli čovjek je bio toliko glup da je htjeo da promjeni takav svijet!"
Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati.
- "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?"
- "Jeste, istina je", odgovara Bosanac.
- "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac.
- "Jedan km."
- "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?"
- "Jedan."
Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac.
- "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac.
- "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor.
Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna.
- "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca."
Poslao Lalu komandant da jurisa na brojno nadmocnijeg neprijatelja. Kaze Lala:
- "Nemojte mene, ja cu se odmah pomiriti."
Otišao Lala da se prijavi za učenje engleskog jezika. Pitali ge šta će mu kada ne mrda iz sela nigde a on odgovori:
- "Evo već sam star, pa imam želju da kad umrem i odem u raj mogu da razgovaram sa svima a zna se da većuna ljudi u svetu govori engleski:"
- "Dobro, Lalo što misliš da ćeš ti baš u raj - šta ćeš ako odeš u pakao?"
- "Pa mađarski znam već odavno!"
Uhvatio Sarajlija zlatnu ribicu i ona mu veli da ce mu ispuniti dvije zelje ako je pusti! Zamisli se Sarajlija pa rece:
- "Prva, baci atomsku bombu na Pale."
- "Druga, poslije sedam dana baci opet atomsku bombu na Pale."
Ribica zbunjena upita sto dvije bombe ?
Sarajlija:
- "Pa kad Srbi iz dijaspore dodju domacima na sprovod nek i oni poginu."
Takmicili se Bosanac i Englez, tko ce vise slagati... Rece Englezac:
- "Ja sam optrco oko svijeta za 60 sekundi."
Na to ce Bosanac:
- "Znam, znam vidio sam te..."
- Koji je Zagorcima najdraži grad?

- Vinograd!
Deda i unuk pripisali u plot, a decacic se igra,
po nekoliko metara u dalj, pa uvis, deda ga gleda,
pa setno rece:
- "Sve bi dao da mogu tako."
- "Ajde deda, pa nije sve u kurcu."
- "Je, sinko, je, sve ti je u kurcu."
- "Eto, nije Srbija."
- Zasto su Pirocanke dobre u sexu?

- Zato sto se stiskaju i kada daju.
Zove Sandzaklija svog prijatelja u Sarajevu na telefon:
- "Halo."
- "Je li to stan Halilovic?"
- "Ma kakav stan, ovo je dvospratna kuca!"
Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"
Okitio se stari Milutin odlikovanjima.
- "Boga ti, Milutine, koje ti je odlikovanje najdraze?", pita ga Tiosav.
- "Bre, Tiosave, nista se ne moze porediti sa ovim odlikovanjem za bratstvo-jedinstvo. Kada bi ga neko ukrao, ubio bi' ga k'o Šiptara."
Ulazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me pička!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me pička, već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina. Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata, otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"
- Zašto Crnogorci ne peru rublje?

- Zato šo stroj za pranje ne radi na daljinski!
Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!
Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"