Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.
- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"

Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.

A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.

A very drunk serbian comes out of the bar and sees another very durnk bosnian.
Serbian looks up in the sky and says:
- "Is that the sun or the moon?"
And a very drunk bosnian answers:
"I don't know. I'm a stranger here myself!"

U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."

Došao Cigo u Dalmaciju prodavati svinje. Prilaze ljudi kamionu sa svinjama, pitaju pošto je koja. Jedan muškarac se nikako ne može složiti sa svojom ženom koje će svinje kupiti. On kaže:
- "Ja bi ova dva prasca", a ona bi neka druga dva prasca. On bi jedno a ona drugo. Odužilo se to, a Cigi dojadilo. Pogleda Cigo milostivo muškarca pa mu reče:
- "Menjaj to pod hitno!"

Došle dvije seoske snaše na more i sjede u hladovini šumarka nekih 100 metara od mora.
Kaže ova jedna drugoj:
- "Hajmo se prebližit malo do mora."
- "Ma neću, jes luda?!", odgovara ova druga.
- "Ma hajmo bona", i nagovori ova nju.
Približiše se tako malo moru sjedoše jedna naspram druge i počeše se smijurit i cerekat onako pritajeno. Nakon par minuta opet će ona inicijatorka:
- "Hajmo izut cipele i smočit noge".
- "Ma kuš to, ženo draga?", odgovara opet ova stidljivija.
Nakon par minuta eto ti obje brčkaju nogice u plićaku.
Gleda ova jedna drugu smijući se uzbudjeno i kaže:
- "Joj jesmo lude!"

- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D?
- D'umre.

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: - "Beži beži evo gladne rulje!"
Na to će salama:
- "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."

- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.
- 20:0 za Muslimane.

- Što rade četiri Roma na kiši?
- Rominjaju.

- Kako se javlja zemunac na telefon?
- Znači halo!

Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.

- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
- "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."

- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.