Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Chuch Norris vježba dva dana dnevno.

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

- Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

- Kako se zove sin od Chuck Norrisa?
- DjeChuck.

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

- "A što ti, mali, tu radiš!?", zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio.
- "Kako si uopće mogao kupiti kartu!?"
- "Pa nisam ju ja kupio, nego tata!"
- "A gdje je tata?"
- "Pa vjerojatno kod kuće traži kartu."

Jednom su proizveli Chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.

Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.

Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.

Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kad je imao 18 sekundi.

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."

Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, doso sam po pivu!"

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

- Chuck Norris spava sa jastukom ispod pištolja.

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.