- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

- Kakva je razlika između Sabora i cirkusa?

- Cirkus putuje od grada do grada.

- Bolje komšijina žena kod mene, nego moja kod njega!

- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.

Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
- "Svi su tu, a tebe nema!"

Sta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Serifovic?
- "Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!"

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

- Jedino Chuck Norris zna sakrit suze ko Marina.

Politicari nisu kurve. Kurvu izjebes pa joj das pare. Politicari ti uzmu pare i jos te izjebu.

- Chuck Norris je uspio preživjeti u Bosni.

- Tata kako ušutkati 50.000 turaka?
- Ne znam sine, pitaj Olića!

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

- How I Met Your Mother?
- Chuck Norris introduced her to me.

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"