Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

- Zašto zecu vire uši kad se sakrije?
- Zato što se nije dobro sakrio.

- Chuck Norris je preživeo smrt.

Huso i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
- "Za 100 maraka možete dobiti:
-sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
-sat vremena seksa sa dvije djevojake!
-sat vremana grupnog seksa!
-sat vremena oralnog i analnog seksa!"
Huso će Hasi:
- "Čovječe,ko će je*ati četri sata!?"

Išao Perica kasno kući. Mrak je. Usput on kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz grmlja:
- "Daj to vamo!"
- "Šta? Burek?"
- "Ma ne ne, papir!"

Dva policajca krenula na posao... i jedan upita drugog.
- "Da li cemo pjeske ili autobusom?"
- "Sta prije stigne."

- Chuck Norris sam piva u klapi!

Prilog na Dnevniku:
-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"

Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače!?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
- "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
- "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."

- Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
- "Šta je ovo brate nista ne vidim?!"

Došao mostarac u fast foot i kaže:
- "Majkeee ti, može jedan hamburger?"
- "Može, a je li za ponijet?"
- "Ma nee. Eto tebi ću ga ostavit!"

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

Chuck Norris je u Milijunašu osvojio milijun na drugom pitanju!

Iz Dnevnika:
-"...i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!"

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Hirurg, veterinar, upravo završava operaciju stomaka na ogromnom slonu. Kada je zašio ranu on provjerava da li je sva oprema na broju:
- "Makaze, vata, gaza, skalpel, konci sve je tu! Ali gdje je sestra?"