Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...
Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."
- Kako je nastao Deda-Mraz?

- Upao cetnik u varikinu.
Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise:
- "Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?"
A cale s uzdahom objasni:
- "Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!"
Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!
Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."
Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!
Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže:
- "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
- "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"
- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"
Ucini nesto za otadzbinu - emigriraj!
Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?"
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.

+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.

-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.

-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.

-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.

-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.

-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"
- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.