Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

Titanic tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde?"
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack:
- "Prema dolje!"

Baci se plavuša na pod i promaši.

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

- Zašto plavuša leži ispod traktora?
- Zato što piše: JOHAN DERE!

- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?

- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."

Mlada dama došla kod ginekologa
- "Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
- "Koliko često imate seks?"
- "Tri do četiri puta dnevno."
- "Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

Zadese se u hotelu Haso i Čola (Zdravko Čolić). Jednog jutra se sretnu i kaže Haso:
- "Đe si Čola?", a on ne odgovara.
Drugo jutro, isto. Trece jutro, isto, zaustavi ga Haso i predstavi se, pa ga zamoli kada bude isao sa curom da ga pozdravi, da ispadne važan. I tako sljedeći dan ide Haso sa curom, a Čola ce na to:
- "Đe si Haso, šta ima?
A haso njemu:
- "Mars u p. materinu, šta me smaraš!"

Otac Milivoj pokušavajući da svim rođacima pokaže kako njegov sin Žarko ništa ne valja, jer već treći put pokušava da upiše drugu godinu na Medicinskom fakultetu, upita ga pred svom rodbinom na svojoj slavi:
- "Sine, nešto me bole bubrezi ovih dana, leđa su mi se ukočila, ne mogu da se ispravim, a i osećam se nekako slabo. Šta bi to moglo biti sine?"
- "Jebi ga ćale, pa nisam ti ja veterinar."

Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"

Šeta gradom mama mis i sin mis. Iznenada naiđe macka i mali se sestrasno prepadne. A mama mis zareza:
- "Grrr...grrr...AV AV AV."
Macka se prepadne i utece a mali miš upita mamu:
- "Od kada to ti mama laješ?"
A mama mu odgovori:
- "Vidis li sine kako je dobro znati jedan strani jezik?!?"

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu.
Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
Mujo:
- "Nemoj, bolane, daj rade malo narodnjake!"

Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:
- "Cao slatkisu, sta radis u subotu?"
- "Ledja i noge."

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

- Kako se zove najnačitaniji cigan?

- Roman!

- Zasto Amerikanci nemaju dobre igrace saha?

- Zato sto imaju dvije kule manje nego ostali sahisti.