Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.
- Što je hrabrost?
- Popeti se na Trg bana Jelačića i vikati "Ovo je Srbija!"
- A što je još veća hrabrost?
- Sići dolje.
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.

- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
- Što bi sad radio Michael Jackson da je živ?
- Grebao po lijesu.
Raj
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
- "Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!"
Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"
- Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
- Da mu ima ko promješat krompir.
Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
- "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!"
- "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.
Lav
Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."
U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."
Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???

- Dva grama.
- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!
Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."
- Zgodna djevojka šapće na uho Saši Matiću:
- "Sviđaš mi se, slijepi mišiću moj!"
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."