U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

- Što je to ZEBRA???

- To je konj koji navija za partizan!!!

Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."

Pas koji laje nije dovoljno kuhan.

Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"

- Koja je kazna za bigamiju?
- Dvije punice!

- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima. Perica ga uopšte ne sluša i cijelo vrijeme priča na času.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."