Pričaju ti Bosanac i Slovenac o ratu Srba i Hrvata.
Kaže Bosanac:
- "Jel', pa nije mi jasno pa kako su hrvati znali gdje su sve Srbi, vidjeli ih i sve ih brzo pobili?"
Slovenac:
- "Pa bio UN kod njih i uveo internet."

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.

Razboli se Haso pa lezi u krevetu,pozove komsiju Muju:
- "Jarane Mujo ti si mi desna ruka, da mi ucinis uslugu da pomognes Fati i da radis sve muske poslove u kuci. Kad ja ozdravim nagradicu te."
Mujo pristane i upta Hasu:
- "Siguran si u to sto velis, da radim sve sto si ti radio?"
- "Da jarane moj."
Mujo se lati posla, da ovcama hranu, pocisti stalu, i tako sve po redu svaki dan. Haso ozdravi posle nekoliko dana pa pozove Muju. Mujo kaze:
- "Vala radio sam ti sve poslove i obavio ih 99%."
- "A gdje zataji taj 1% jarane moj?"
- "Da te jebah Haso onda bi bilo 100%."

- Paradoks !

- Pjevačica mi pjeva za dušu, a isprazni mi novčanik.

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
- "Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj..."
Na to Ciganka:
- "Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put..."
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
- "Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj ..."
Rece Ciganka:
- "Samo ti trljaj, dobro tako..."
Nakon par minuta javlja se Cigance:
- "Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine..."

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!"

Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"

Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"