Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.
- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"
Ludak ga pogleda tužno
- "Pa probao sam gurati ali ne ide."

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

- Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.

- Kako završi sinoć Šeherzada?
- 3:0 izgubila.

Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"

- Volim djecu. Reš pečenu.

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"

Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

- Šta je cigan bez jedne ruke?
- Invalid.
- A bez obje?
- Pošten čovek.

Srušio se avion,i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
- "Joj, što je ovaj Lala masan i težak...", a na to će drugi:
- "Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav da me već 5 dana boli stomak".
Treći krokodil kaže:
- "Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem ordenje i mobilne telefone."

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

- Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
- Da mu ima ko promješat krompir.

- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.