VIC DANA
23.02.2024
- Zašto Škot kupuje paket kisele vode?
- Slavi rođendan!
- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"
- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!"
U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"
- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!
- Kako bi se zvao Tito u Italiji?
- Totti.
Priča Fata svojoj prijateljici:
- "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"
- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!
- Chuck Norris na svom sajtu CHUKALIKS objavio sve tajne o VIKILIKSU!
- Chuck Norris je uspio pobijediti Barcelonu.
Cijela serija "Šeherezada" u jednoj rečenici:
-"Flert,trač,trudnoća,skandal,svadba,ogovaranje,zavist,prezir,ljubomora,pakost,zloba,svekrva,ljubavnik,ljubavnica,prevara,razvod,patnja,suze,pomirenje,sreća,kraj!"
U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"
- Chuck Noris demolirao A-MOL.
U ordinaciji neke vidovite vračare istaknut je cjenovnik:
- LUKSUZNO PROROČANSTVO....100km;
- OBIČNO PROROČANSTVO......50km;
- UTJEŠNO PROROČANSTVO.....10KM.
...
Kaže Mourinho Guardioli:
- "Give me five!"
Guardiola:
- "Ok."
- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!
- Život je cirkus, najviše se isplati onima koji prodaju karte!
Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."
Pacijent leži na krevetu u hiruškoj sali spreman za operaciju koja već osjetno kasni. Izgubivši strpljenje,on se bijesno obraća sestrama:
- "Pa šta toliko čekamo?!"
- "Strpite se još malo, pokušavamo rastrijezniti hirurga!"
- Nisam Rral da uvijek dobijem 5.
- Nekada su djeca mladost provodili u internatu, a sada na internetu!
Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"
- Mourinho kakav je osjećaj kada zvačeš novi FIVE?
Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"
mou
- Mourinho nije vise Special One, sada je SPECIAL FIVE!!!
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.
Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"
- Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima.
Šifra: IDE ZIMA
- Na kraju uvijek razmišljamo o početku.
- Kad je bio prvi srpski ustanak?
- Rano ujutro!
NOB
- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!
- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!