Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."
Pita unuka babu:
- "Sta je to najveca ljubav bako?"
- "Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu", kaze baka.
- "A ko je bila tvoja najveca ljubav?", pita unuka.
- "Ruska Armija", odgovori baka.
Kaze prijateljica Fati:
- "Znas li bona da te Mujo vara?"
Fata:
- "Ma znam, a znam i skim, samo neznam scim."
- Što je to oralni seks ?

- To je kada seljak ore, a traktor ga jebe.
- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."
- Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.
- Koji je pederima najdraži datum?

- Drugi prvog i prvi drugog!!
Pričaju dedo i nana kako im je nekada bilo i kako su se nekada često milovali. U jednom trenu dedo reče:
- "Mi to pričamo, a zašto to sad ne bi uradili ponovo?"
Reče nani da ode do kupatila i da se spremi, a on će je čekati na krevetu.
Otišla ona u kupatilo i pogleda s u ogledalo i vidi našminkana je, gleda mašinu ona uključena, konta zašto dođo ovamo kad je sve uredu i pomisli: "odo da krenem iz sobe možda se tamo sjetim zašto sam krenula u kupatilo." Kad je ušla u sobu vidi dedu gdje leži i govori:
- "Ili sam jebo, ili sam treb'o..."
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"
Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"
- "Mama, mama! Ko je to s tobom u spavaćoj sobi?"

- "Niko, sine, niko! Tata."
Sexualini zivot singelsa:

- "Jebes, Jebes.... pa promjenis ruku!"
- Hmmmm, bila je jako dobra i draga cura i svi su je voljeli.

- Neki cak i vise puta.
- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.
Dva starija prijatelja razgovaraju:
- "Godine prolaze."
- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina."
Kurac mi je kao pas:
- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
- "Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."
Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"