Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Prilаzi Amy Winehouse vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа nаprijed, preko redа. Pitа gа onа:
- "Je l to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?"
а Petar će:
- "Jok, još uvijek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red."

Chuck Norris je ubio jednom muhom dva udarca.

Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
- "Molim vas jednu kiflu!"
Pekar:
- "Koju, od čega?"
Kaže dijete:
- "Ma svejedno, ionako će mi ispast!"

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Srpski dobrovoljci uhvatilit Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
- "Hajde da ga zakoljemo."
Drugi:
- "Hajde da ga streljamo."
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
- "Pa de si Arkane, jebo te?"

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
- "Baba, kako je bilo?"
- "Ćuti sine, moglo je i gore."

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Zaustavlja zena taxi
- "Molim do aerodroma."
Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori
- "Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom."
- "Vi se salite, ja nisam trudna."
- "A niste ni na aerodrom stigli... takodjer."

Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice
- "Spaseni smo eto Titanika."

- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

- Smak sveta odlozen zbog vremenskih nepogoda!

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

- 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
- "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"

Obraća se pacijentica doktoru:
- "Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?"
- "Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima."

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"