- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

- Smak sveta odlozen zbog vremenskih nepogoda!

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

- 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."

Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
- "S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!"

Obraća se pacijentica doktoru:
- "Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života?"
- "Ne znam, gospođo, ali da sam na vašem mjestu ne bih počeo čitati romane u nastavcima."

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

- Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.

Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"

- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!

- Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."

Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:
- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."

Kaže doktor pacijentu:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Otišao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri da nije već glasao.
- "Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav"."
A Cigo:
- "Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora."

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"­

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"