Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj."
Pilot:
- "180, sjedim."
- Zašto je u sloveniji zimi tako hladno?
- Upalio netko klimu!
Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU..."
Muva Albanac ribu i kaže joj:
- "Hoćeš da izađeš sa mnom da te vodim na Bioskop?"
Ona mu odgovara:
- "Ne mogu, neda mi keva."
On joj onda kaže:
- "Ko je taj Keva da mu ja je..m mater!"
- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest."
Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."
Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
- "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju."
- "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."
Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:
- "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"
- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.
- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.
Govori Mujo cigi:
- "Hajde cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti jedan dinar."
Cigo:
- "Reko si dat dva dinara."
- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"
Ide đetić po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- "Pa što pucaš u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"
- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.
- Sjedi bosanski pas i gricka kost.
- Kad je ustao imao je tri noge.