Pita Hercegovac Bosanca:
- "Šta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?"
Kaže Bosanac:
- "Ništa efikasno!"

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

- Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca?
- NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna, mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam k...c."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"

Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drzgi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."

Dođe mostarac na benzinsku i kaže:
- "Aje natoči mi cenera."
Kaže radnik:
- "Đeš brate, ta neš na more?"

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:
- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"