- Šta rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
- Ubijaju se od dosade!

- "Doktore, mene niko nečuje!"
- "Sljedeci, molim!"

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu,bilderu,te ga upita:
- "Reci mi,šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!"

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
- "Dajte mi svoje ime i prezime!"
Covjek odgovori:
- "A kako cu se ja zvati?!?"

- Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?

- Fata-morgana.

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"

- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

- Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
- I jare i pare!

- Što je to malo žuto u zelenom polju?
- Japanac traži bombu.
- A što je to malo žuto u zraku?
- Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

- Ko je lud u podne lud je i popodne.

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

- Volim djecu. Reš pečenu.

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Zemunac postavio oglas:
- Prodajem dva viljuškara i tri kašikare!