U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."
- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!
Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.
- Prodajem tipku ENTER, može zamjena za CTRL.
- Zašto je Eduardo slomio nogu?
- Lopta mu skrenula pozornost.
- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.
Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"
Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj playstation napisat!"
- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.
Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.
Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.
- Koja je razlika između žene i države?
- Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
- Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
- Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!
Mig
- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!
Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."
- Što je to malo crno pokraj zida?

- Beba našla utikač.
- Koji je drugi naziv za cigu navijača?
- Huliganči.
- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!
- Kako se zove nevjerna vjeverica?
- Nevjerica.
- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.