Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

Prilazi maldi inspektor jednoj mladoj djevojki te je upita: - "Gospođice, imate li vi možda građevinsku dozvolu?"
Ona sva začudena kaže:
- "Nemam!?"
- "Eh, onda izvinite, moram da vas srušim."

Pitali Muju kakvo mišljenje ima o nacionalizmu.
Mujo:
- "Ma ja vam nacionalizam mrzim isto Srbe."

- U Egiptu su FARAONI a u Bosni VARAONI...

- Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

- Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.

- Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

- Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?

- Svi natpisi su napisani cirilicom.

P: Zasto je Osmanagic "otkrio" piramidu ?

O: Dobio zadatak od CIA-e da ispita da li su Bosanci stvarno toliko glupi?

Chuck Norris zna "Whats love got to do with it."

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi:
- "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom."
Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita:
- "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?"
A Haso ce ljutito:
- "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

- Zasto se Isus Hristos nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli da nađu tri mudraca.

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
- "Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!"

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Učitelj pita malog Muju:
- "Što je to ananas?"
- "To Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče."

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Srbin i sjedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i:
- "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo ko ljudi."
I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon:
- "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj plati ces, oticicemo da popijemo nesto ko ljudi."
I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni:
- " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!"