- Šta je Mevlid pjevao kad je došao u Sarajevo?
- S namerom dođoh u veliki grad.

- Ukinuše nam vize! Sad možemo preko Njemačke u Irak i Afganistan.

Porodica Dosadnjaković ,u punom broju, zvoni na vrata Peričinih roditelja. Perica otvara vrata i reče im:
- "Mame nema kući, a i tata se sakrio!"

- Ko je uhapsio Radovana Karadzica?

- Revizori. Nije imao kartu za autobus.

Zašto se dečko od Barbie zove Ken?
- Zato što malene curice ne mogu reći kreten.

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
- "Gdje je zeko."
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
- "Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

- Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

- Kako Meksikanci zovu mini suknju?
- Dominđos.

- Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.

Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."

Dođe žena kod muža i reće:
- "Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!".
A muž će na to:
- "Mmm... a što ćemo to radit?".
A žena će na to samo:
- "Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!"

Igrao se mali Hitler sa Židovima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tak par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- "Mama, ukrali mi Židovi loptu!"
Mama:
- "Nema veze Hitlere, osvetit češ se ti njima jednog dana!"

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
- "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?"
A Bosanac odgovara:
- "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"

- Zašto ima vode u Savi?
- Da čamci ne dižu prašinu.

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

Vozio se Haso ulicama Sarajeva na najnovijem modelu motora. Zaustavi ga policajac i nakon provjere dokumenata ga pita.
- "Je li, bolan Haso, sto ne stavis kacigu?"
Mujo kaze:
- "E moj policajac, nisam ja kupio motor zbog sebe vec da me narod vidi."

Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"

- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!