- Chuck Norris može isplest pletenicu s jednom vlasi kose.

- "Čovječe nisam bio tolko pijan!"
- "A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara viko si DUMBLEDORE ŽIV SI!"

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."

Prije utakmice Portugal - BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
- "Dokle igramo?"
Trenera Portugala:
- "Do 6!"

Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso:
- "Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu."
Mujo:
- "Što?"
Haso:
- "Ma prošo kamion toalet papira."

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

- Jebes Chuck Norrisa kad Ezel sam sebi ide na mezar.

Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"

- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?
- Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.

- Ko su bili Egipcani???

- IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

Dobio Mujo stan nakon rata u naselju Dobrinja. Nakon par dana izvede sina Fadila u park da se igra sa ostalom djecom. Svako malo vremena čuje se ženski glas:
- "Marko, lewiske su 100 maraka pazi da ih ne isprljaš."
Druga viče:
- "Enese, pume su 150 maraka moraš ih čuvati."
Zovnu i Mujo sina:
- "Fadile, ne trči puno, izgladnićeš!"

Pitanje na Milijunašu:
- "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima."

- Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

- Einstain je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje.

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš’o da sereš?"

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
- "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"