Učiteljica pita Ivicu:
- "Koja dva dana počinju slovom S?"
Ivica odgovara:
- "Subota i sutra."

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz severnog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz cernobila!"

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

- Zašto Škot kupuje paket kisele vode?
- Slavi rođendan!

- Leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.

- Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
- U kompjuter je potrebno unijeti informacije samo jednom!

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."

- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala.

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

- Zašto gorile imaju široke nosnice?
- Zato što imaju široke prste.

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Poslednji izvjestaj iz chorzowa najmanje 65 poginulih i 175 golubova.

- Kako bi se zvao Dr. Dre da je srpski reper?.
- Dr. Bre!

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.

Haso savetuje Muju:
- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.
- "Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se ljecim od Alzheimerove bolesti!"
- "Može stari, može, al' molim te napomeni me kad budem izlazio!"