Odluče se tri muhe da idu proučavati žensko tijelo. Prva ode na sise, druga u guzicu, treca u pičku. Nakon nekog vremena se nađu i razgovaraju. Prva kaže da je hodala preko dva brda ida su ju skoro spljostili, 2 reče da se dobro najela, a 3 reče:
- "Hodam ja kroz šumu i odjednom padnem u rupu. Dođe neki neki ćelavac i gurne me untra, ja njega van, on mene untra ja njega van... i još mi na kraju pljune u oko."

- Zašto je kurac glup?

- I ti bi bio da imaš rupu na glavi.

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."

Bio ti tam neki seljak i on ti je imao prelepu kci. Cuo cigo Dzimi za to pa otis'o je prosit. A seljak se misli, misli, zao mu da mu da kci pa kako sad da ga odbije i kaze:
"Ja imam tri uslova, ako ih ispunis dobijas moju kcer."
Cigo sav srecan kaze: "Hajd reci brate."
A seljak ce
S: "Ako imas kucu dobices moju kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati"
S: "Ako imas auto dacu ti kcer."
C: "Dzimi voli, a i pati, on ce auto da naplati"
Sad se misli seljak sta sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaze:
S: "Ako imas kurac od 2 metra dacu ti kci."
A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo rece:
C: "Dzimi voli, Dzimi pati, on ce pola da ga skrati."

Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad ce ti Mujo Fati:
- "De ga malo popusi."
I Fata pocne. Kad ce ti Mujo Fati:
- "Joj Fato sto ti imas velik cug."
- "Zasto?", odgovori Fata.
- "Pa uvuce mi cijeli carsaf u guzicu."

Otiso Huso na privremeni rad u Francusku,
Vrati se on pa kaze Hasi.
- "Jesti taj francuski prost naucio sam ga za par dana."
- "Pa i ja resio otic tamo radit."
- "Hajd brat sad cemo zajedno."
I tako oni krenu ogladnili oni pa kad dodu u Francusku kaze Haso:
- "Hajd brate Huso rec nek nam sto donesu za pojest il popit."
Pride konobar njima za sto a Huso ce ti:
- "La-pasulj, La-pivo, La-hljeb" i tako ti on nabraja a konobar sve donosi i donesi..
Zacudi se Haso sto Huso zna govorit A Huso se hvali i hvali ...A odjednom se zacu konobar
- "E pojo bi ti Huso moj kurac da ti i ja nisam JUGOVIC!"

Sastale se dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- "Nemoj se jebavat vise sa crncima, oni su glupi..."

Pravila snajka tortu, a za filovanje joj bila potrebna cetkica. A kako ona neimade cetkicu, pogleda svekra sto spava, privuce se polako i odreza mu brkove. Probudi se unakazeni svekar kad je osjetio da nema brkove pobjeze ti on na tavan, a kad naide svekrva pogleda ti ona njega i pita ga:
- "Sta se ti skrivas na tavanu?"
A on odgovori:
- "Pa snajka pravi tortu moguce je da joj zatrebaju jaja..."

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I deneso ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!"

Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."

Prolazio jedan covjek pored mezara (groblja) na biciklu i spazi da je nekom dzenaza (sahrana). Ostavi biciklo uze abdest i ode na dzenazu. Posle zavrsetka dzenaze primjeti da je neko drpio biciklo. Jadan cemeran, pocne on plakat na sav glas. Opaze to ljudi koji su bili na dzenazi i pocnu ga tjesit:
- "Pa bio je, sta znas, kad dodje vrijeme mora se ici...."
- "Ma vraga je bio star, mogo sam ga jos zadugo jahati."

Jednog dana nastavnica geografije upita Husu:
- "Hajde Huso izadji na tablu i pokazi nam na karti gdje se nalazi Jadransko more."
Haso pipo zagledo ali nista da pokaze. Nakon nekog vremena upita ga uciteljica:
- "Sta je, u cemu je problem?"
- "Drugarice uciteljice pa Jadransko more bi trebalo biti mokro, a na karti je suho, pa ga ja ne mogu nikako pronaci."

Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Milošević
Uzemljenje - Željko Ražnjatović-ARKAN

- Zašto su Japanci najpametniji narod na svijetu ?
- Nemaju plavuša.

Hoda čovjek po pustinji, sretne cvijet i pita ga:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode?!"
Cvijet:
- "Ne dam!", i uvene za jedan sat.
Hoda čovjek još malo i sretne drugi cvijet, pa ga pita:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode!?".
Cvijet mu da laticu i uvene za dva sata.

Pouka: DAŠ, NE DAŠ, UVENEŠ!!!.

- Kakva je razljka između slona i klavira ?

- Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

- Kako se kaze Sandzaklija na japanskom ??

- FUJ-IN-SAN!!!

Isli Amerikanac, Njemac i Bosanac na kontest ko ima najvecu zgradu na svjetu. Dodju prvo kod Amerikanca koji ima zgradu od 120 spratova. Kazu ti gledaoci:
- "Oooo puno spratova."
Dodju kod Njemca, a on ima zgradu od 250 spratova. Reknu gledaoci:
- "To jos vise."
Dodju oni kod Bosanca u neku zgradu nema ni lifta morali ici uz stepenice. Dosli oni do pola i sretnu neku trudnu zenu. Pita ju je oni koliko jos treba, kad ti ona njima odgovori:
- "Ima jos 5 mjeseci."
Kazu oni: "Hajmo se mi vratit, necemo nikad se popet."

Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozacku dozvolu. Da bi provjerio licne podatke pita on cigu:
- "CIGO IME OCA?"
Cigo mu odgovara:
- "TITO".
- "A ime majke."
Cigo odgovara:
- "JOVANKA."
Policjac ce ti njemu:
- "BRE CIGO NEMOJ DA ME LAZES".
Cigo ce ti njemu udarajuci se obadvjema rukama po prsima:
- "JEBES MI I OCA I MAJKU AKO TE LAZEM."

Pitanje:
- Zasto kurac nema volan?
Odgovor
- Zato sto picka nema krivina.