- Zasto se na mostu ne svira muzika?

- ZATO STO MOST NIJE MUZICKI INSTRUMENT?

- Sta radi sofer kad mu pukne guma?

- DRZI GACE DA MU NE SPADNU.

Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi milicioner i on ce k njemu:
- "Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu."
A Bosanac:
- "Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja."

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Dosla plavusa do automata coca cole i ubaci pare kad ispade cola. Ona se zacudi pa otrca nazad na donese vise para. Vratila se on i poce ubacivati. Svaki put ispane cola. Uhvati se red iza nje. Ljudi se poceli buniti da prestane. Kad ce ona ljuto:
- "Sta sta navalili, vidite li da pobjedjujem."

- Zasto plavusa ne pusi na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Pita Albanac Srbina zasto ih ovi tamane. A Srbin ce ti njemu:
- "Zato sto govorite bakljava a ne baklava."
Na to ce ti Albanac:
- "Pa sta i vi kazete gljiva."

Bila inspekcija u ludnici. Došli su do prvog luđaka koji je sjedio. Pitaju ga oni šta radi on kaže da vozi formulu. Dođu oni do drugog i on kaže da vozi formulu. Dođu do trećeg a on kaže da čita novine. Inspekcija reče baš dobro oni su vozili formulu, ti si jedini pametan.
- "Baš su krenuli? BIBIIIIIP!"

Igraju dva luđaka footballa nakon dvadeset minuta jedan kaže drugom:
- "Hajd' sad ti budi lopta!"

Izlazi Haso sa kamijonom na auto-put a njemu će ti Mujo:
- "F-f-f-f-f-furaj."
Drugi dan ponovo izlazi a Mujo će ponovo:
- "F-f-f-f-furaj."
Treći dan izlazi a Mujo će: "f-f", a Haso krene, kad će ti Mujo:
- "FAP JEBO TE BOG!"

(Mujo je mucao)

- Zasto Crnogorac sjedi ispred kuce i place?

- SJEO NA EKSER PA MU MRSKO USTATI.

Udje Perica u razred kasni 20 minuta i pita ga uciteljica gdje je bio. Kaze na Sandra Brdo. Kaze uciteljica hajd dobro ali nemoj vise da kasnis. Ulazi Ivica u razred, kasni 30 minuta. Pita i njega uciteljica gdje je bio. Ivica kaze na Sandra Brdo.
- "Dobro", kaze uciteljica i nastavlja pricati:
- "Danas cemo dobiti novu ucenicu." Taman sto je to ona rekla ulazi ucenica u razred i pita je uciteljica kako se zove kad ce ona:
- "Sandra Brdo".

Za vrijeme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova:
- "E balije, cime ce te sada prati guzicu?"
Muslimani odgovaraju:
- "Knjaz Milosem."

- Koja je razlika izmedju plavuse i simpe?

- Simpu prvo napunis pa nazoves, a plavusu prvo nazoves pa napunis.

- Zašto plavuša drži tenisice u kavezu?

- Jer na njima piše "PUMA".

Optuzili kondoma za silovanje. Nasla ga policija na licu mjesta i poslije na sud. Pita sudija kondoma:
- "Gospodine kondom, da li se osjecate krivim?"
A ovaj ce:
- "Nisam ja majke mi, navukli me!"

Kad si u jednoj kuci kako ces znati je li to albanska kuca ili nije:

- Ako im je cuko trudan a kanta za smece im prazna.

Bili jednom dva dobra prijatelja od kojih se jedan drogiro. No život ih rastavi i razdvoje se. Sretnu se tako oni nakon nekoliko godina pa ga ovaj upita:
- "Zar se još drogiraš?"
On će njemu:
- "Pa u jednu ruku da, a u drugu i ne."