Usao starac u bus i stao kod jednog tipa i kaze:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima. To je reko Sekspir."
A tip ga samo hladno pogleda i nastavi sjedit. Kad opet ce ti stari:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima. To je reko Sekspir."
Tip nista. Opet stari:
- "Mladji treba da ustupe mjesto starijima, to je reko Sekspir."
A tip ce ti:
- "Ej stari, jebi se. To je rekao Bora Corba."

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"

Umrla Bračaninu žena i otišao on dati osmrtnicu u novine. Tamo su mu rekli da je do pet riječi oglas besplatan. Napiše on:
- "Umrla Marija."
Kaže mu službenica da mu je još ostalo tri riječi a on joj kaže da još ubaci:
- "Podajem maslinovo ulje."

~ Sto je to BRZINA?!
~ Kada peder trci oko bandere i hoce da jebe sam sebe u guzicu!

~ Sto je to HRABROST?!
~ Prdnuti kad imas proljev!

- Da li znate ko je glup?
- Policajac.

- Da li znate ko je gluplji?
- Rezervni sastav policije.

- Da li znate ko je najgluplji?
- Specijalni sastav policije.

Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima:
- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe."
- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo.
- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara:
- "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- "U zivotu nista gluplje nisam procitao!".

Tri Crnogorca imali male kurceve. Prvom rece doktor:
- "Ti stavi malu petardu da pukne kraj njega i bice veci."
Puce petarda a doktor:
- "Idje?"
- "Idje, Idje!
Uradi to i drugi.
Doktor:
- "Idje"?
- "Idje, idje!"
Rece doktor trecem:
- "Tvoj je stvarno mali! Ti ces morati staviti dinamit!"
BOOOM!!!
- "Idje?"
- "Idje idje, ali moga nidje!!!"

Huso je Hasu nabacio jednu curu da je guzi. Haso je odmah odvede u svoju sobu. Poslije dva sata je izašao. Huso ga odmah upita:
- "Kako ti je bilo?"
A Haso odgovori:
- "Dobjo"
Onda ga opet upita:
- "Jesi li joj diro guzicu?"
On odgovori:
- "Jecam"
Onda ga ponovo upita:
- "Jesi li je guzio?"
A Haso se prepade i odgovori: "Joj jabojavijo!"
(Haso nije znao reći slova:z, s i r)

Dosla Fata god ginekologa i pozali mu se da joj je suvise siroka. Ginekolog joj rece da je za tu boljku najbolji lek staviti ogledelo na pod, opkoraciti ga i mesati uz istovremeno posmatranje stezanja vaginalnih misica u ogledalu. Fata se zahvali doktoru i cim je stigla kuci pocela je s vezbom. Malo zatim stize Mujo pa je zacudjeno upita:
- "Sta to radis bona ?"
- "Igram Lambadu."
- "Ako Fato, ako, nego pazi da ne upadnes u taj saht."

Dogovorili se Mujo i Haso da će prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo nađe litru rakije i kaže:
- "Aj bolan Haso da je popijemo."
Haso odgovara:
- "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da nećemo više piti."
I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže:
- "Haso imam jednu ideju. Ja ću staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli."
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leđa i kaže:
- "Ajd Haso pogađaj."
Haso:
- "Ja mislim Mujo da je u lijevoj."
Mujo:
- "Haso daj se skoncentriraj."

Mujo pada iz aviona.
Srecom vidi da ide na stog sijena.
Ali na nesrecu iz sijena viri stozina.
Ipak, srecom, padajuci, on promasi stozinu.
Ali, nesrecom, promasi i sijeno.

Otisao vampir u pekaru i trazio od pekara 100 kifli.
Pekar: "Sto ce ti tolike kifle?"
Vampir: "Zena mi ima menzis pa imam gdje umakati!"

- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?

- Zato sto misle da im je zadnji put.

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

Rekao Mujo Fati da ide u Njemacku i popeo se na tavan. Za neko vrijeme kuca Suljo na vrata. Fata otvara i Suljo odmah skace na Fatu. Mujo ce ti sa tavana:
- "JEBACU TI SULJO MATER KAD SE VRATIM IZ NJEMACKE"

- Kako se na turski kaze ananas?

- VELA HAVLE SISARIKE.

- Znate li kako Bosanac napravi kurac od 23cm?

- Presavije ga popola!

"Crnčim ko Japanac"

Potpis: bjelac

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao.
Kaze Mujo:
- "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
Haso:
- "Moze."
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U medjuvremenu naidje policajac i pita Muju:
- "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?"
Mujo
-: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit."
Policajac:
- "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
Mujo:
- "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."