Bili Srbin, Amerikanac i Nijemac i u razgovoru pomenu automobile.
Amerikanac kaze:
- "Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u picku materinu."
Zatim Nemac kaze:
- "Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u picku materinu."
Srbin ce:
- "Vozim ti ja jugu, udarim u banderu - 110 plata ode u picku materinu."
Na to ce njemu ova dvojica:
- "Ko ti je kriv kad vozis tako dobar auto."

Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 DEM:
- "Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje ! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 DEM.
- "Hm kolega nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja !"
- "Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset tisuća"
- "Dobro je kolega dobro, za dvojku!"
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
- "Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset tisuća"
- "Imena kolega, imena!!!"

Letjeti je lako nauciti - treba samo skociti i promasiti zemlju!

Dva Bosanca plivaju u jezeru i jedan kaze drugome.
- "Daj bolan pitaj kako mi ide."
- "Ma pusti me sad."
- "Daj bolan pitaj kako mi ide."
- "Jesi dosadan, ma pusti me sad."
- "Ma sta fali, hajde me pitaj kako mi ide."
- "Hajd kad si navalio. Kako ti ide?"
- "Ne pitaj bolan...."

- Sta je to impotencija?

- To je kao kad kuhanim spagetama pokusavas igrati pikada.

Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso:
- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..."
- "Zasto?"
- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"

Udje tip u restoran i kaze kelneru:
- "Sta ces mi preporuciti za 10dm?"
- "Drugi restoran", kaze kelner.

Cekaju majka i sin tramvaj, a pored njih ceka i policajac, a tramvaj nikako da stigne. Svakih nekoliko minuta sin pita:
- "Mama, kad ce vec taj tramvaj?"
Mati odgovara:
- "Cekaj sine, samo sto nije".
I tako nakon 15-20 minuta majci dosadi stalno
jedno te isto, pa kaze:
- "Cekaj jos malo sine, tramvaj je bio star i ruzan, pa ga sada sigurno farbaju, a kad dodje, bit ce puno ljepsi, kao nov."
- "Picka li im materina, sad su nasli da ga farbaju", policajac ce ljutito.

Pita uciteljica Mujicu koliko je jedan i jedan.
Mujica: "Jedan i jedan cega?"
Uciteljica: "Pa eto Hrvata."
Mujica: "Dva covjeka, jedno srce."
Uciteljica: "Dobro, a koliko su dva i dva?"
Mujica: "Jedan."
Uciteljica: "Kako to sad?"
Mujica: "Pa fino brate-JEDAN GRUPIC."

Idu dvoica Sarajlija po ulici kad vide mrtvog UNPROFOR-ca. Momci naravno odmah mrtvaca prekopaju u potrazi za 100dm, i jedan nade nesto. On je nasao novcanicu ali on je pocjepa. Ovaj drugi pita ga jel'on sav i sta uradi. Na to ce prvi:
- "Ma nije prava nego fels. Gdje si vidio novcanicu od sto maraka sa tri nule ba."

Za vrjeme rata dvoica Sarajlija stoje na ulici i pricaju kad to vidi jedan cetnicki snajperista. On nacilja jednog, opali i skine mu uho. Uho pade na pod. Pogodjeni covjek sagnu se i pocne traziti. Kad ce mu ovaj drugi Sarajlija:
- "Ma pusti bolan uho hajmo se sklonut'. Ubit ce nas obojicu."
Ovaj se ispravi i odgovori:
- "Jebes i Sekulu i uho, nego mi cigara ispala."

Mujo koji radi u Njemackoj vraca se zeni Fati u Bosnu. Posto su to svi saznali skupise se da ga docekalu kod kuce. Kako je dugo vremena Mujo bio u Njemackoj on je se pozelio Fate i cim ude u kucu rastjera sve, zakljuca vrata i pomraci prozore. Pa ce, pokazujuci svoj sat Fati:
- "Vidi ga. Svjetli i po noci".

Rodila zena, Crnogorka, djete i zove muza da vidi svoga sina. Dodje Crnogorac al' jos uvjek ne vjeruje u vijest. Stade on pred krevet svoje zene i pogleda bebu i poce se on derat na svoju zenu:
- "Skime si me varala !?! Kurvo jedna. Pa ti taj tvoj svaler djete napravi."
Zena sva uplasena odgovori:
- "Istina je. Ovo djete nije tvoje djete ali kako si saznao? Jesi li me pratio ili si detektiva za mnom poslao?"
Na to ce on:
- "Ne, nista od toga. Nego ne bi ono izislo u devetom da sam ga JA pravio."

- Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?

- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.

Vozio se hodza u vozu kad njemu pridje Cigan i rece:
- "Imas li mi šta dati za jelo?"
Hodza je imao pile sa sobom i rece:
- "Ko prije dodje do boga, dobije pile."
Sutradan hodza se probudi i vidje samo kosti od pileta i rece Ciganu:
- "Pa sto si mi bolan pojeo pile?"
A Cigan rece:
- "Pa ja mislio ti se neceš vratiti."

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Dosla plavusa kod doktora i zali mu se:
- "Doktore pomagajte, gdje god se dotaknem boli me. Evo pogledajte i sami."
Tako rece i pocne prvo da dira nos i kaze:
- "Eto opet boli", pa onda uvo i opet isto, pa zatim nogu i opet isti bol.
E a onda joj doktor kaze
- "Pa normalno da te boli gdje se taknes kada si slomila prst."

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnicu?"
- "A sto, sta ti je bilo."

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti vjerujes u zivot poslije Bajrama ?!"