Razbolio se jedan bekrija. Dijagnoza-hidropsija.
- "A šta to znači?", upita ljekara.
Ljekar:
- "To znači da imate suviše vode u organizmu."
- "Nemoguće", pobuni se pacijent, "Ja u životu nisam pio ništa drugo sem viskija!"
A onda se zamisli pa doda:
- "A da nije to od leda?"

Došla žena kod advokata i požalila se na muža. Advokat je posavjetova da se razvede. Žena:
- "Nisam luda. On me muči 15 godina i sad ja njega da usrećim!"

- "Mama, sad mi je stvarno prekipilo. Tata mi treći put brani da se oženim djevojkom koju sam izabrao, tvrdeći da je njegova vanbračna kćerka!"
Na to će mama:
- "Slobodno se ti oženi sine. Ti nisi njegov sin!"

- "Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi", kaže jedna mačka drugoj.
- "Kako znaš?"
- "Pa jutros mi je crn auto prešao put."

- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."

- "Gdje ćeš", pita prijatelj prijatelja.
- "Idem kupiti ženi rođendanski poklon."
- "A koliko joj je godina?"
- "Opet 35!"

RECNIK POSLOVNOG JEZIKA U BOSNI:

U svetu se kaze: Dragi kolega, dugo se nismo videli.
U Bosni se kaze: De si, pizda ti materina.

U svetu se kaze: Gospodin je veoma obrazovan.
U Bosni se kaze: On je peder.

U svetu se kaze: Izvini, ali malo duze sam te cekao.
U Bosni se kaze: Gdesi, jebo te.

U svetu se kaze: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
U Bosni se kaze: Jebem te corava.

U svetu se kaze: Mora da se salite.
u Bosni se kaze: Seres.

U svetu se kaze: Vasa sekretarica je veoma simpaticna.
U Bosni se kaze: Jel jebes ti to.

U svetu se kaze: Koji funkciju gospodja ima u firmi.
U Bosni se kaze: Koji je ona kurac.

U svetu se kaze: Mislim da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
U Bosni se kaze: Ko ga jebe.

U svetu se kaze: On nema mnogo uticaja.
U Bosni se kaze: Moze mi ga popusiti.

U svetu se kaze: Izvinite.
U Bosni se kaze; Jebi ga

U svetu se kaze: Necu.
U Bosni se kaze: Hocu kurac.

U svetu se kaze: Zasto odbijate daljnu saradnju.
U Bosni se kaze: Koji ti je kurac.

Razgovara plavusa sa deckom. Pita on nju:
- "Jesi li sigurna da hoces da se udas za mene?"
A ona ce:
- "Jesam, sinoc sam detaljno pregledala spisak."

- "Da li volis nervozne zene?"
- "Ne."
- "Da li volis zene koje hrcu u snu?"
- "Ne."
- "A dali volis frigidne zene?"
- "Ne."
- "Pa zasto se onda, dovraga, udvaras mojoj zeni?!!"

- "Zašto tučete tog dječaka?"
- "Rekao mi je da sam debela!"
- "I mislite da ćete od toga omršaviti?"

Srela se dva prijatelja:
- "Kuda ces?"
- "Ne znam, a ti?"
- "I ja ne znam."
- "E pa, onda idemo, ovuda je blize!"

- "Djevojko", kaže ginekolog, "Moram vam reći da ste u drugom stanju!"
- "Nemoguće doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede."
- "Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!"

- "Oce, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?"
- "Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!"

Pita momak curu poslije izlaska:
- "Gdje cemo sad, kod mene ili kod tebe?"
- "Na obadva mjesta, ja cu kod mene, a ti kod sebe!"

Pripremali se na put Clinton, Jelcin i Mesić, koji je trajao 3 godine. Svako je od njih imao pravo ponesti nešto s čime bi se zabavio tijekom putovanja. Clinton je povezao sa sebom stotinjak dobrih ženskih, Jelcin ja uzeo 10 hektolitara ruske vodke, a Mesić je uzeo oko 100 paketa cigara. I sad vracaju ti se oni nakon 3 godine. Clinton izlazi iz letjelice izmoren od sexa, Jelcin se je vratio nalizan kao guzica, a Mesić kad je izašao iz letjelice pitao je:
- "IMA LI TKO MOZDA VATRE?"

Dva prijatelj pošli u kino. Dođu do blagaje te
jedan upita kakav je film. Odgovori mu blagajnica da je ratni.
- "Daj dvije karte u ležećem položaju."
Uđoše u salu kad jedan reče:
- "Ma nešto me napelo, izgleda da cu prdnit...."
- "Sačekaj dok počne film, pa se i ti uključi kad podju topovi i tenkovi".
Tako i bi. Nakon negog vremena neka zena od pozadi:
- "Jao što smrdi, mora da su pogodili WC..."

Bila dva coveka od kojih je jedan bio Crnogorac. Na samrti Bog ih pita:
- "Gde hoce da vas posaljem. U raj ili pakao."
Obadvojica vide kako jebeno u raju, ljudi rade i crnce, dok u paklu puse havanu i izlezavaju se oko velikog kazana sa govnima.
Crnogorac se prvi izjasni:
- "Ja cu u pakao...tamo nista ne rade i puse dobre cigare"
Ovaj dugi sta ce pa ode u raj. Svi dodjose na svoja zeljena mesta.. Crnogorac samo sto je zapalio cigar, djavo izadje i rece:
- "Momci pus pauza gotova, RONI!"

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
- "Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio."
Kad ce na to Japanac:
- "Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio."
Na to ce Srbin:
- "Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica."

Idu ulicom dve plavuse kada na to ce jedan decko:
- "Jel matere ti, jeste li vas dve kurve?"
- "A ne, nismo, mi smo rodjake."

Covek koji je imao jedno jaje metalno a drugo drveno dodje kod doktora, posto je imao jake bolove u predelu istih. Doktor pipa...
- "Kako vam je sada?", doktor pita.
- "Malo me steze", odgovara.
- "Pa da li imate zenu?"
- "Imam doktore, imam."
- "A decu imate li?"
-" Imam i to dvoje"
- "Pa koliko im je godina?", upita dotor
- "Robokap 8 a Pinokio 10."