- Koliko treba crnkinji da posere govno?

- 9 mjeseci.

- "Lezite lijepo i opustite se", kaže psihijatar pacijentu.
- "Sad zamislite nešto lijepo."
- "Uh, kakva je!"
- "Ko?"
- "Cura koju sam zamislio. Gola je!"
- "Pomakni se malo da i ja legnem kraj tebe!"

- "Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.

- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."

- Sta kaze plavusa kad pusi crncu?

- SUPERDICKMANS !

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."

Vrijeme komunizma. Pita učiteljica Ivicu.
- "Ajde reci Ivice ko su bili partizani."
Ivica:
- "Pa partizani su bili hrabri ljudi koji su se borili za nas i nasu slobodu, oni su bili pravi borci..."
- "Odlicno Ivice, 'ajde sad reci ko su bili ustase".
Ivica:
- "Paaa ujo, striko, tetak..."

Udje slijepac sa kerom u prodavnicu i pocne njime vitlati po zraku. Prodavacica zavika:
- "Sta to radite", a slijepac odgovori:
- "Razgledavam".

1: Znas li da je otpusten novi kuhar?
2: A zbog cega?
1: Nije bio normalan, smijao se kad je sjeko luk.

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
- "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para."
Zena:
- "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara."

Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi... Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."

Dodje Crni Dzek u bar koji je bio u gradu u kojem nije bilo ni jedne cure, i obrati se konobaru.
Dzek: "Ej barmen,i mal ovdje sta za pojebat?"
Konobar: "Nema stari, nestasica, al' mi guzimo ovce. Ako hoces, eno tamo iza bar-a u stali."
I tako Crni Dzek ode u stalu i pojeba ovcu i podje iz grada, kad eto ti za njim trci pola grada, ufatise ga, i pocese udarat.
Dzek:
- "Dajte ljudi, sta vam je, sta sam sada uradio?"
Oni ljudi sto su ga ufatili:
- "Suti majmune jedan, jebo si sherifovu trebu(curu)."

Jedna koka kaze drugoj:

- "Uh, kako sam se *seksala*!! Letelo je perje na sve strane."

Skupila se srpska elita u Beogradu na stranačkoj večeri. Naravno tu su večerali i debatirali o tom i onome. Odjednom javlja se Bulatović i upozorava Slobodana da ako može da ne jede fafaronke, srpske one ljute. Opet nastavlja debata o gorućim problemima u državi. Kad opet Bulatović:
- "E bre Miloše, nemoj bre da jedeš te fafaronke."
Kad neko od prisutnih:
- "A bre što ne pustiš čovjeka da jede šta hoće."
Bulatović:
- "Ti šuti, nećeš mu ti lizati guzicu nego ja."

Dva policajca u restoranu, da bi ostavili dojam, razgovaraju na Engleskom:
- "Hej boy, please you, how much watch?"
- "Six watch!"
- "Oh, such much watch!"

Idu 2 pandura ulicom i sretnu papu, a papa ima zavoj oko glave:
- "E papa šta ti je to oko glave?"
- "Ma pusti, udario sam glavom o bojler."
I sad murjaci idu dalje kad jedan pita:
- "A šta mu je to bojler?"
- "Ne znam, nemoj mene pitat, ne idem ti ja u crkvu."

Četiri zemlje koje liče na ženski spolni organ:

Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!!

Mujo i Fata imali puno djece a mali sobicak pa se nisu mogli tako cesto karati. I tako naumpalo Muji te on kaze Fati da napravi corbu i za vrijeme rucka da se malo pospe, pokapa po sebi, da ode u kupatilo, a on ce za njom i tamo ce da je jebe. Kako receno tako i ucinjeno. Kad se Fata posula sa corbom i otisla u kupatilo, za njom Mujo. I samo sta je poceo da radi, najstariji sin proviri kroz kljucaonu u ugleda situaciju. Kad je vidio sta se desava povice
- "Djeco nemoj da se ko polije corbom, jebace ga babo!"

- Kako se za vrijeme NATO napada u Srbiji prelazi cesta?

- Pogled ulijevo, pogled udesno, i pogled u zrak.

Kaze Mujo Sulji:
- "Suljo jarane, mi smo prijatelji do groba. Ti u grob a ja kuci."

Sav usplahiren utrcava covjek u javni WC. Iz jedine kabine cuje se tesko stenjanje. Skoro placnim glasom zavapi:
- "Covjece pozuri imam proliv."
Iz kabine se zacuje stenjanje:
- "Blaaaago mmmmh teeebi."