Plovi tjelo rijekom Vrbasom i tako ga pronadju pilicajci. Niko ne zna sta se desilo ali nadju neku cedlu u dzepu na kojoj pise:
- "Mujo idi u prodavnicu i kupi mlijeka, kruha i molim te skokni do Vrbasa da vidis jel namjestaj doso!"

Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso. Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!

Bili Hodza i Pop koji nisu mogli vidjeti na jedno oko. Neko njima kaze ako se Hodza i Pop sretnu na mostu i ako jedan drugoga jebu da ce vidjeti na obadva. I tako se oni sretnu pa pita Hodza Popa ko kome da gurne prvi. Kaze pop hajde ja cu tebi. I tako hodza se naguzi i pop zamalo da uvali svoj kurac kaze Hodza:
- "Stop, progledao sam sada na obadva".
Popu milo i nemoze cekati da progleda na drugo oko kaze on "hajde ti meni sada". I on se naguzi i Hodza mu uvali svoju kurcinu kaze pop:
- "Uhhhhuuuhhhuuu ispade i drugo".

Vodila Ciganka sina s sobom u prodavnicu i sin joj rece da hoce zvaku. I Ciganka mu kupi. Kada su izasli sin napuha balon, balon puce a Ciganka ce mu:
- "Znala sam ja da ces ti to odmah pokvariti."

Dosao zeko u apoteku i pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo."
Dode zeko sutra dan i opet pita;
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj:
- "Nemamo mrkve i ne budi dosadan."
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- "Da li imate mrkve?"
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
- "Dodji jos jednom i razbit cu ti zube."
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
- "Imate li 'sok od mrkve'?"

- Kakva je razlika izmedu mobitela i hemoroida?

- Svaki supak ima mobitel a hemoroide nema!

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?

- To je crnac sto se izasarao.

- Kako je Mojo poginuo?

- Kupio novi bumerang a bacio stari.

Sta je: malo, dlakavo, sa velikim naocalama juri cestom?
- Krtica na motoru.
A kako cemo znati da je krtica u rupi?
- Ako je motor parkiran u rupi.

Vraca se policajac sa sluzbenog puta i ulazi u kucu krvave glave. Pita ga zena:
- "Sta ti bi covece?"
- "Ma seo sam na gadno mjesto u kupeu. Taman sam seo i primjetim da me zulja ekser iza glave i tako do kuce ja sav krvav."
- "Trebao si da zeznes nekoga pored tebe da zamenis mjesto."
- "Sjetio sam se ja toga, ali dzaba."
- "Sta niko nije hteo da se zameni?"
- "A s kim da se zamjenim? KUPE JE BIO PRAZAN !!!!"

Pokaze muz svojoj zeni pet prsta. Ona njega zacudeno pita:
- "Pet puta?"
- "Ne, izaberi sebi prst koji ces."

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole koke..."

Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne spavam."
- "Slobo, jel spavas?"
- "Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam."
- "Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?"

Dogovaraju se dva pedera da igraju žmurke i jedan kaže:
- "Ja ću da se sakrijem, a ti me traži. Ako me nadješ, jebi me. Ako me ne nađeš, u ormanu sam."

Sastali se Srbin, Hrvat i Mujo i fale se ko od njih najbolje čuje. Kaze Srbin:
- "Neku noc kad sam lego da spavam nisam mogo nikako zaspati. Toliko se cula neka lupa. Provjerim sve, ono nista. Kad zavirim ti ja u kuhinju ono mis jede secer."
- "Nije to nista!", kaze Hrvat.
- "Ja neku noc lego da spavam, a ono se nesto cuje, tutnji pa tutnji. Kad ja u garazu ono hrdja mi nagriza auto."
- "Vi to pravo dobro cujete.", kaze Mujo.
- "Ja neku noc doso sa posla sa zeljeznice, umoran ko ker. Legnem da spavam, i nikako da zaspim. Cuje se nesto pravo. Pretrazim citavu kucu, a ono nista. Opet legnem da spavam, a ono se nesto cuje pa cuje, nikako da zaspim. Kad pogledam ti ja u ormar, imam sta i vidjet. Kaput mi izlazi iz mode."

Posto su ucili juzno voce dala uciteljica djeci zadacu da napisu nesto u cemu ce se naci i "ANANAS". Kad javlja se prvi ucenik:
- "Ananas je ukusno voce, mama mi ga svaki dan sprema."
Javlja se Perica. Uciteljica znajuci Pericine mane, dugo se mislila i konta u tom "ANANAS" ne bi trebalo biti nista bezobrazno. I tako dozvoli Perici da procita zadacu.
Kaze Perica:
- "Juce kad smo ja i sestra dosli kuci mame nije bilo. Mi smo ogladnili i poceli da je trazimo. Kad ono mama na spratu sa postarom se guzi A NA NAS i ne gleda."

Sjede dve babe u mraku, dođe treća i upali svjetlo.

Na svecanoj veceri prisutni su predstavnici BiH i bratske nam Medjunarodne zajed(b)nice. Aliju zapao nekakav zilav komad mesa, a kako im inace zbog opreza nisu dali ostriji pribor za jelo, jadnik se sav u golu vodu pretvorio boreci se da ga prereze. U neka doba vec sa strahom da ce ostati gladan gurkne Ejupa Ganica koji sjedjase do njega:
- "Ejupe zdravlja ti, imas li cakiju?"
A Ejup onako preko zalogaja:
- "Imam, koga treba ubosti?"

Idu dva paradajza ulicom

Kaze prvi:
- "Pazi kaktusssssssss"

A drugi odgovori:
- "Pizda ti materni nismo mi baloni !"

Nakon otvaranja Arhiva tajnih sluzbi u Hrvatskoj Ameri otkriju dva spijuna u Pentagonu. Muju i Stefa. Na ispitivanju im jednostavno predoce stvar:
- "Ako ne budete saradjivali tj. ispricali sve sto znate, ubrizgacemo van injekciju sa virusom side."
Muju spopane panika i naravno isprica sve sto je znao i sto nije znao od "Kulina bana do danasnjih dana." Medjutim, Stef ne popusta. Suti i suti. Ameri mu na kraju ubrizgaju injekciju sa virusom side. Cijelo vrijeme Stef se samo smjeska, a Mujo crnu zemlju grize.
- "Sta ti je bolan, jesi li lud? Sto ne priznas, sta ces sad?"
- "Mujcek nis' ne brini. Presal sam ih, ne mogu mi nista: imam prezervativ."