Urednik velikih dnevnih novina preporučuje mladom novinaru:
- "Pišite kratko, prijatelju, kratko!"
Primjenjujući taj dobar savjet, mladić je ovako napisao svoju prvu vijest:
- "Gospodin Martin bio je ljubomoran. S razlogom. Pogreb gđe. Martin i njezina ljubavnika održat će se sutra u 17 sati."

- "Jeste li se već šišali u našem salonu?", uslužno pita frizer mušteriju.
- "A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi."

Pita muž ženu, plavušu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."
I vozač doda gas.
- "Ide samo neki ružan kamion!"

- Znate li kako je baba umrla od seksa?

- Sjebala se niz stepenice!

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obično biva svi su na neki način pokušavali izbjeći vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisičin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dođe i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prođe isto kao i zec. Poslije dođe medvjed i lisica mu reče da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Ulazi Mujo u cevapdzinicu i onako zamisljen kod Sulje, naruci porciju i sjede. Suljo skuzio da nesto ne stima prilazi i pita:
- "Jeli bolan Mujo sto si se to smrko, reci ti meni sta ne valja."
Mujo:
- "Pa dobro kad hoces vec da znas, reci mi mogu li 5-ogodisnje djevojcice ostati trudne."
Suljo:
- "Mujo to je ne moguce."
- "Joj, sad mi je pao kamen sa srca."

Element: zena
Simbol: Ze
Pronasao: Adam
Atomska tezina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200

Ucestalost elemenata: vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:

- povrsina obicno presvucena premazom u boji;
- prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga;
- topi se ako se primeni odgovarajuci postupak;
- neukusna je ako se pogresno proba;
- element se retko nalazi u devicanski, cistom stanju

HEMIJSKE OSOBINE:

- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbuje velike kolicine skupih materijala
- moze da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom
- najefikasniji poznati element za smanjenje kolicine novca kojeg covek ima u banci

NAJCESCA UPOTREBA

- pre svega kao ukras, narocito u sportskim kolima
- odlican medikament za relaksaciju
- vrlo efikasno sredstvo za ciscenje i moze se koristiti i za takozvano praznjenje

IZVRSENI OPITI

- pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- prokljuca (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste sa istim elementom u okolini

OPASNOSTI

- veoma opasan element, osim u rukama strucnjaka
- ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim

Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru:
- "Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!"

- Kakva je razlika između plavuše i šljive?

- Šljiva prvo rodi pa je streseš, a plavušu prvo streseš pa onda rodi...

- Sta radi 100 plavusa u Tajlandu?

- Traze "The Beach"

Nakon prometne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka."

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče:
- "Drž' se Mujo! Počinje crtani!"

- Kakva je razlika izmedju zene i gume od bicikla?

- Da gumu od bicikla napumpas moras sici sa bicikla, a da zenu napumpas moras se popeti na nju.

Ide cetnik ulicom i vidi govno pa kaze:

- "E da znam da si balijsko sad bi te zubima rastrgo."

Direktor firme svaki put kada se vrati kući sa posla govori sve najbolje o svojoj sekretarici.
- "Jao kako je ona lijepa,zgodna pametna, super i radi."
- "Baš je lijepa kao lutka."
Kad njegova petogodišnja djevojčica radoznalo dotrča iz sobe i upita:
- "Tata da li ona sklopi oči kada je povališ na krevet?"

Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nesto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice."
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
- "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nesto pitam."
- "Pitaj", kaze Mujo.
- "A jel' ti znas letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"

Tepa Mujo Fati pa joj kaze:
- "Fato moje zlato, najradije bih te pos'o sitnim secerom pa svu poliz'o."
Fata, mnogo prakticnija, mu odgovara:
- "Bolan Mujo, pospi me radije kockom pa me tucaj."

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."