Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će mu na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka."

- Kako je nasto HERCEGOVAC?

- Magarac abortiro.

Usla dvojica u veliku zgradu i hoce da se popnu na krov. Stepenicama nigdje kraja. Kad ide jedna zena, trudna, niz stepenice. Oni pitaju zenu:
- "Koliko ima jos?"
- "Jos 3 mjeseca."

Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna rece:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti."

- Zasto se ne prave postanske markice sa likom Slobodana Milosevica?

- Zasto sto ljudi onda ne bi znali na koju stranu da pljunu.

- "Kakve ti Mujo ženske najvoliš", pita Fahro.
- "One s ravnom glavom."
- "Čemu će ti to?"
- "Kad mi puši imam gdje odložit pivo."

- Koji konj ima supak na ledima??

- Policajski!!

- Sta je to katastrofa?

- Kad nekome nabijes kisobran u guzicu i pritisnes dugme za otvaranje!

- Ko je dosadan?

- Onaj koga pitate kako je, a on vam stvarno pocne objasnjavati kako je!

- Koja je definicija za kavu?

- To je napitak koji uspavljuje, kada se ne pije.

- Kada zavrsava jedna generacija, a pocinje druga?

- Negde oko ponoci!

Gost napokon ustane, pa kaze umornom domacinu:
- "Nemoj me ispracati, sam cu ja,,,"
- "Ako, to mi je zadovoljstvo!"

Doso Srbin kod hodze na kafu, kad ono soba puna vaucera (certifikata). Pita Srbin:
- "Kakvi su ti to papiri hodza?"
Veli hodza vauceri, a Srbin ce:
- "Mogu li uzet malo, mogu li vrecu?"
A hodza njemu:
- "Ma uzmi kolko hoces."
Tako Srbin sav sretan ide kroz grad i sretne Hrvata Jozu. Pita Hrvat:
- "Sta imas to u vreci?"
Srbin mu kaze da je dobio od hodze vaucere, i naravno i Hrvat odmah ode tamo jer konta, mi smo federacija, ja cu sigurno vise dobit.
Dodje on kod hodze i pita:
- "Mogu li i ja dobit malo vaucera, jedno dvije vrece?"
I tako Hrvat sa dvije vrece kroz grad kad sretne Hasu. Haso ga pita odakle mu tolki vauceri i ovaj mu isprica. Haso konta ja sam Musliman, meni ce sigurno vise dati nego njemu. Kaze Haso hodzi:
- "Mogu li i ja uzet vaucera malo?"
Kaze hodza:
- "Ma stace to tebi."
A Haso:
- "Daj ba kad, si onom Srbinu i Hrvatu dao mozes i meni."
A hodza njemu:
- "Pa ti i onako peres guscu."

POZNATO JE DA BOSANCI VOLE PITU JEST.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."

- Po cemu mozete prepoznati Katolicku sisu?

- Kad otvorite grudnjak odmah padaju na koljena.

P: Šta je to prava glad?

O: Kad ti se paučina stvori na šupku.

Hrabrost je kada se poseres pred necija vrata i na njih pokucas, a od domacina zatrazis toalet papir.

Brzina je kad odes na balkon, na desetom spratu i pocnes srati, a onda sides na ulicu i vidis supak kako se otvara.

Merili se Slobo i Klinton ko ima ljepsi dvorac. Ode Slobo kod Klintona kad ovaj sagradio dvorac od zlata.
- "Otkud ti sve ovo?", pita Slobo a Klinton ga odvede na balkon pa kaze:
- "Vidis li onu veliku zgradu. E ona je kostala 10 miliona, a ja 5 njima a 5 sebi i sve tako."
Dodje vrijeme pa Klinton dodje kod Slobe kad tamo ovaj sve u dijamante i dragulje. Pita ga Klinton:
- "Otkud ti sve ovo?", a Slobo ga odvede na balkon pa kaze:
- "Vidis li onu veliku zgradu?"
A Klinton kaze:
- "Ja ne vidim nista..."
A Slobo ce:
- "Ee, neces je nikad ni vidjeti."

Odusevljeni navijac dolazi kuci presretan vicuci promuklim glasom:
- "Zeeeljooo! Zeljoooo!"
- "Odakle dolazis tako kasno?"
- "Sa nogometne utakmice. Nasi su pobjedili sa 1:0 ...Plavi!Plavi!.."
- "Prestani da glumatas vec jednom. Mislis da cu ti vjerovati da je utakmica sve do sada trajala samo zbog jednog jedinog gola?!"