U jednom drustvu hvali se trener jednog kosarkaskog kluba:
- "Sinoc sam upoznao divnu plavusu. Pozvala me je u svoj stan i tamo sam dozivio nesto najljepse u svom zivotu..."
- "Sta?!", upita drustvo ne treptuci.
- "Upoznao sam njezinog brata koji je visok 2,26 ama roden za kosarku!", odgovori ovaj.

- Sta kaze plavusa kad od druga pozajmi 100 DM?

- Vraticu ti, kada budes mogao.

P: Šta je umjetnost?

O: Kad se posereš u kut, u okrugloj sobi.

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Tek što se Fata porodila u salu utrča Mujo i viče:
- "Brzo, Fato, brzo."
Ona zbunjeno pita:
- "Gdje ću bolan Mujo, pa tek sam se porodila."
A on će opet:
- "Ma, brzo bona, brzo."
A Fata će:
- "Ne mogu, Mujo, sve me boli."
Na to Mujo ponovo:
- "Ime, Fato, brzo ime djeteta."
Fata, jos zbunjenija, ne konta:
- "Šta ti je bolan, kakvo ime?"
A Mujo dreknu:
- "Požuri da mu damo ime, jer ako ga mi ne damo, Petrić će."

- Zasto nosi crnac bijeli kajis??

- Da mu ne spadnu hlace.

Pita Mujo Fatu:
- "Sta mislis da probam da te jebem kroz uho?"
Kaze Fata:
- "Sta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaze Mujo:
- "'ajde ba, kad nisi zanjemila neces ni ogluvit."

Ulazi pijanica u kafanu i prilazi konobaru za sankom.
- "Izvinite, jel moze jedno pice?"
Konobar mu odgovara da ne sluze pijanice i on odlazi. Kroz neko vrijeme ponovo ulazi i postavlja isto pitanje, na koje konobar ponovo odgovara sa istim
- "Ne sluzimo pijanice."
Pijanica ponovo odlazi i vraca se kroz nekih sat vremena, prilazi konobaru i govori:
- "Izvinite, jedno pitanje prije nego sto me istjerate? Jel' ima i jedna kafana u ovom gradu a da vi ne radite u njoj?"

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio hljeb za golubove?", pita jedan od njih.
- "Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez hljeba."

Jedan bokser usao u ordinaciju i kaze:
- "Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jacanje..."
- "Tocno. I?"
- "Ne mogu da otvorim flasicu."

Dolazila baka cesto kod jednog doktora i uvjek ga pita da je on pregleda. Dosadila ona tako doktoru te on njoj jednom kaze:
- "BAKO VI STE TRUDNI."
- "NEMOGUCE", kaze baka.
- "E, PA ONDA VI OTIDITE SPECIJALISTI PA NEK VAS ON PREGLEDA", i ode ti baka specijalisti. A u medjuvremenu nazove doktor specijalistu i rece mu:
- "SAD CE TI DOC JEDNA STARA ZENA I PITAT TE JE LI TRUDNA, I TI JOJ RECI DA JEST."
Kad dode baka tamo pita ona specijalistu i on joj potvrdi da je trudna. Kad baka:
- "E JEBO MATER, VISE NE MOZES NI PRSTU VJEROVAT!"

- Pitali Hasu kad pere ruke, prije ili poslije pišanja.
- "U međuvremenu", odgovara Haso.

Dosao mali Ivica iz skole i place. Upita ga otac sto je bilo, a on mu na to odgovori:
- "Dobio sam keca iz prirode i drustva."
- "Sto te je pitala."
- "Pa pitala me sto je predsjednik, sto je radnicka klasa, sto je domovina i hdz."
- "I sto si ti na to odgovorio."
- "Nista nisam znao."
I tata njemu sve objasniti:
- "Predsjednik sam ja, radnicka klasa ti je mama, domovina je nasa kuca, a hdz je tvoj brat."
I dolazi mali Ivica:
- "Postovani gospon predsjednice, prestanite jebavati radnicku klasu, hdz se usro citava domovina smrdi."

Gledajuci TV, plavusa ugleda krokodila u rijeci i jako se zacudi:
- "Boze, nisam znala da Lacoste proizvodi i sandoline."

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"

Prilazi neki seljak zgodnoj djevojci i da bi ispao frajer, predstavlja se:
- "James...James Bond."
A djevojka ce njemu:
- "Fuck...Fuck Off."

Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata:
- "Sta je MUJO, nesto si radostan."
Kaze on:
- "Fato naucio sam ogledati."
- "E, pa de mi onda vidi koliko cu djece imati", i pruzi mu dlan. A Mujo ce ti:
- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znas moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, tri i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita:
- "Je li bolan Mujo, koliko cu imati djece?"
- "Boga mi ne znam koliko ces ih imati, ali znam da ces prvo dobiti za devet mjeseci."

- "I, kakav je bio kontrolni?", upita tata Muju kad se vratio iz skole.
- "Tezak, ali sam se trudio!"
- "Dakle, rijesio si svih 5 zadataka?"
- "Da, osim prva 3 i zadnja 2."

- Sto je "Voajer"?

- Anatomski spijun!

- Koji je najcesci razlog za suhu kozu?

- Peskir.