- Kako se drugacije kaze kamion balvana?

- Hercegovci posli na ekskurziju!!!

Umrli Bosanac, Hrvat i Srbin. I kod BOGA otišli da mole za drugu šansu. BOG im dopusti, te prvo upita Hrvata šta želi.
H:
- "E...Pa ja bi jednu vreću para."
B:
- "Samo to?"
H:
- "Da."
I BOG dade vreću para i posla ga na Zemlju. Srbin poželi isto, i dobi. Zatim BOG upita Bosanca šta on želi.
Bosanac:
- "Jednu kvalitetnu sliku Bičakčiča da se ne može poderati ili pokvasiti."
BOG:
- "Samo to? Ti nisi normalan..."
Svi oni su morali da podnesu izvještaj nakon godinu dana. Vraća se Hrvat, prazne vreće. BOG ga pita šta je bilo, a on kaže da niko nije vraćao dugove, te je ostao bez para. Srbin se vratio bez vreće, do pola nag. I njega BOG upita isto, a on kaže da su ga pokrali. Njemu će BOG
- "Znam ja šta je bilo ti si to prokocko."
Bosanac se vraća sa dva magarca. Jedan sav okićen parama, a na drugom on sa vrećom para na leđima. Njemu također BOG postavi isto
pitanje, a on će:
- "Ja nakon što sam došao na Zemlju otišao sam na čaršiju i postavio Bičakčičevu sliku, i naplaćivao 0,5DM pišanje, a 1DM sranje."

Jednog dana ode Haso u pozorište da gleda Crvenkapicu. Kada se predstava zavrišila dijelili su se kostimi. Kada je on došo na red zatraži kostim ali mu ovaj odgovori:
- "Nema za tebe, predebeo si, poslijedna 2 kostima uzeli su pop i hodža."
- "Daj onda bilo šta."
- "Ma nema. Možeš omotat kurac oko vrata pa da budeš benziska pumpa."

Putovali hodza i pop u istom vozu, ali ne u istom kupeu. Dodje ti pop u hodzin kupe i zamoli ga da mu posudi cakiju. Da njemu hodza cakiju i ode pop u svoj kupe. Poslije 10-15 min., donese pop cakiju nazad i kaze hodzi:
- "E 'odza, ja tebe zajeba, ja sjeko slaninu s tvojom cakijom."
- "Nema veze", rece Hodz: "ja s njom sunetim djecu."

Ide jedna, odvratno, nemoguce, neverovatno, zla svinja sumom i naleti na dobru vilu.
Kaze joj vila:
- "Ajde bre svinjo, nemoj da si tako nervozna i zla, ajde ispunicu ti jednu zelju."
- "Crkni!!!"

Spremaju se panduri za akciju i krenu sa stelovanjem satova.
Komandir im kaze:
- "Sada je tacno 11:48, za one sa digitalnim satovima, to je 2 pendreka, izvrnuta stolica i snesko belic."

- Da li znate zasto se muslimani sunete?

- Da im deca ne bi plakala gladna.

- Sta je to malo, plavo, leti po zraku?

- Buba u Leviskama!!!

- Zasto plavusa trlja oci kad ustane ujutro?

- Zato sto nema muda.

Sjedila tri penzionera neko vrijeme i sutjeli. Nakon pola sata prvi ce:
- "Ja."
Na sto ce drugi:
- "Eeeeee, ja."
Proslo jos sat vremena kad ce ti opet ovaj prvi penzioner:
- "Eeeee, ja."
Na sto ce ti drugi penzic:
- "Jasta."
Kad ti trecem dopizdilo pa rece:
- "Ako se vas dvojica mislite svadjati odoh ja !!!"

Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u zivotu. Momak sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a postariji apotekar bijase veoma ljubazan i potanko mu sve objasni. Isto vece on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka upozna sa roditeljima i prije vecere kratka molitva, svi se pomolise ali mladic ne prekida. Poslije nekog vremena njemu ce sapcuci djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"

- "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imas u dzepu."
- "Ma nema fajde od njih, jucerasnje su!"

- Koja je najnevinija JAPANKA na svijetu?

- "NIKO-TAKO"

- Kako ljudozderi nazivaju atleticare?

- Fast food!

Zaustavi pandur nekog pjanca u auti.
- "Presli ste na crveno!"
- "A-ha, od bijelog me ubi kiselina."

Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav prasnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogau uci zajedno sa konjem te se dobro oprati. Suljo mu pokaza na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Cim konj zagazi vodu nestade i konja i viteza. Sav uzrujan Mujo napade na Sulju:
- "Pa sto zajeba covjeka, jesi li lud."
- "Ma nisam ga zajebao, maloprije prode patka, voda joj do pasa!"

Htjeli djed i baka da se drmnu, ali nisu mogli jer im je unuk došao u posjetu. Dogovore se oni da uključe budilicu pa da ih probudi oko 3 ujutro, jer tada će unuk spavati. Zvoni, zvoni, ali djed i baka se ne bude. Nešto malo kasnije ulazi unuk u sobu i budi djeda pa mu kaže:
- "Djede, djede, haj ustaj pa da jebemo nanu."

Sjedili u kafani Rus, Amerikanac i Bosanac. Natezali se oni ko je proizveo bolje i jacepice. Rus rece da ima votku, Amer da ima viski
a Bosanac rakiju. Da bi se uvjerili dogovore se da uzmu misa i da ga svaki od njih stavi u svoju casu. Stavi ga tako Rus u svoju casu, nakon nekog vremena izvadi i mis malo prohoda i padne. Amerikanac ga stavi u viski, izvadi a mis malo duze hoda nego kod Rusa i padne. Kada ga je Bosanac stavio u rakiju i izvadio, mis se stresao i rekao:
- "Brrrr, gdje je macka da je jebem mamicu!"

Sretne pjetao pile malo kako pusi na ulici.
- "Sta radis to, recu te starcima!"
A pile njemu:
- "Boli me uvo, ja sam iz inkubatora."

Na benzinskoj pumpi stoji najnoviji Mercedes i krenu autoputom. Iza njega krenu Fićo. Za kratko vrijeme Fićo prestiže Mercedesa. Mercedes ga jedva stiže i prestiže te ubrza na 220 km/h. Fićo ga opet prestiže. Mercedes ubrza na 300 km/h. Fićo ga opet perteče. Mercedes ubrza na 350 km/h. Fićo ga opet preteče. Nakon nekog vremena Mercedes stiže i zaustavi Fiću.
M: "Kakakav je to motor kod tebe? Šta sipaš u njega, kerozin?"
F: "Ništa posebno."
Otvori motor i pokaza mu unutra.
A unutra crnac:
- "VODE, VODE..."