Ide plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasos, pa veli Fati:
- "Odo ja Fato na tavan i bicu koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otiso u Italiju".
Popne se on na tavan kad prvu noc eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
- "Ma jebacu ti mater kad se vratim iz Italije."

Zaustavi policajac na autoputu dvojicu momaka u autu. Pridje autu pokuca na prozor pendrekom i ovaj vozac mu otvori.
- "Molim vas vasu saobracajnu i vozacku dozvolu", rece policajac i odjednom iz cista mira, policajac uze pendrek i mladica mlatnu po glavi, krv poce liti kao iz kabla.
- "Sta sam vam ja uradio zaboga."
- "Vozis brzo u pijanom stanju, za to ces kaznu da dobijes."
Policajac predje na drugu stranu drugom mladicu i pokuca na prozor pendrekom i ovaj mu otvori. Cim se spusti prozor sijevnu pendrek i policajac i drugom mladicu razbi glavu.
- "Pa zasto mene udariste gospodine sta sam ja uradio?"
- "Pa nista al' da sam vas pustio ti bi odmah rek'o svome prijatelju da je mene udario sta bi mu ja uradio."

- Zašto plavša stavlja naočale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.

Pita pedofil djevojcicu:
- "Kako se zoves?"
Djevojcica odgovara:
- "Zvjezdana, a ti?"
Pedofil:
- "Star Fucker."

Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- "Igraj brze, brze..."
- "E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u Barceloni a ne u ovom Sarajevu?"

Dva Krupljana razgovaraju:
- "Jesi li cuo, Bratstvo je pocelo trenirati nakon sedmogodisnje pauze?"
- "Sigurno su nasli onu izgubljenu loptu?"

Pitaju novinari poznatog fudbalera:
- "Kako to da vi nikad niste promasili jedanaesterac?"
- "Otkrit cu vam tajnu: uvijek gadam golmana i jos ga nikad nisam pogodio."

Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to placa te im dade pare da plate. Dugo su ti oni isli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa rece Haso Husi:
- "Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoci se Huso te mlacnu kravu.
- "Eto, ja sam se oduzio, sad si ti na redu."
Ovaj malo usuti pa mu rece:
- "Pa kako cu ja sada kad mi je ona snaha!"

- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?

- Bajro se rodi.

Dosao Arkan kod djavola i ovaj mu kaze:
- "Posto si bio zlocinac na onome svijetu, a imao si lijepu zenu, sada ce ti biti kazna da vodis najruzniju zenu na svijetu!"
Ovaj se pomiri sa tim pa dobi jednu rugobu.
Malo kasnije vidi on Franju Tudjmana kako vodi Klaudiju Sifer pa upita djavola kako to da on nju vodi. Na to ce ti djavo:
- "E to je drugo, mi nismo kaznili Tudjmana nego Klaudiju!"

- Zašto su muškarci nježni?
- Nježni su jer čitav život sjede na jajima.

- Zašto su muškarci pametni?
- Pametni su jer imaju 2 glave.

- Zašto su muškarci ?
- Naivni su jer misle da je ovo ---- 20 cm.

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
- "Sta bi moglo pomoci mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi mores vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
- "Me bijezi ti si lud", rece ti Mujo njemu i ode da trazi lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluci se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trci, skace. Kad ce ti Mujo u sebi:
- "Eh moj ti boze, da sam znao da je do jebacine sad bi meni i otac i mati bili zivi..."

Takmicili se Alija, Franjo i Slobo ko ce najbolje skocit u bazen. Prvi Franjo skoci iz bazena samo izletise dvije kapi vode. Onda Slobo, iz bazena samo izleti jedna kap vode. Skoci Alija, nista. Kad sudija:
- "MOLIMO ALIJU DA PONOVI SKOK."
Alija opet skoci i opet nista. Sudija:
- "MOLIMO ALIJU DA NE SKACE PORED BAZENA!"

Ide Kinez do Kineza.

Prolazila ceta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zacu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka zena dole gusi. On odmah vojnicima:
- "Ko onu zenu spasi dobice mjesec slobodnog."
Niko nista. Komandir opet:
- "Ko je spasi dobice tri mjeseca slobodnog."
Opet nista.
- "Ma ljudi ko je spasi moze ici kuci."
Kad ti se zacu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s zenom i naravno njemu komandir cestita da je gotovo s vojskom. A Haso ce ti:
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!"

Milošević i Tuđman na času historije sjede zajedno i profesorica pita Franju:
- "Franjo sine, eto kada bi ti se ukazala prilika koji bi narod lišio slobode ili ga uništio totalno?"
Franjo:
- "Hrvate profesorice."
- "Ma šta ti je, šta pričaš bolan?"
- "Ma Hrvate profesorice."
- "Dobro Franjo, sjedi, jedan, a i tebi Miloševiću jedan, zato što mu šapćeš..."

Stao Sandos pored bandere da pisa, malo kasnije dodje drot i pita Sandosa:
- "Sta to radis? Jesi li ti normalan covjece?"
Ovaj ko i iz pika:
- "Zar ne vidis da pisam."
Drot ponovo ga pita:
- "Uredu sto pisas, al' sto si stavio ruke na leda, pisaj ko normalan covek."
Na to Sando odgovori:
- "Mene ko jednom izda nit mu ruku pruzam niti ga gledam."

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?

- Alo, odje leopard...