- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."

- "Šuti sine i plivaj."

- "Mama, ja bi se igrao klikera."

- "Dobro, ali poslje vrati djedu stakleno oko."

- "Mama, ja bi se igrao sa djedom."

- "Dobro ali ga poslje opet zakopaj."

Sere Mujo u vlaku, kad eto kontrolora.
- "E jesi Mujo stoka, pa zar na vidis da na ovoj tabli pise, ne seri dok vlak stoji."
- "Ali sefe, ja sam poceo srat jos u Maglaju."

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najveću picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

- Zašto babe ne nose suknje?

- Da im se ne vide sise!!

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine."
Drugi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas"!"
Treći:
- "Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara"!"

Na jednoj plesnoj večeri muškarac prilazi djevojci:
- "Oprostite, gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam."
- "Slobodno recite..."
- "Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete k meni."
- "Oh, pa vi ste pravi zavodnik."
- "Ne, ja sam zubar!"

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami."

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja građevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac."

Iso Haso ulicom i stopirao. Stanu mu crna kola, limuzina. Haso sav sretan undje pa pocne pricu sa covjekom. Pitaju jedan drugoga da li imaju problema? Kaze njemu Haso:
- "E moj brate, zar ne vidis da nemam zuba?"
Kaze njemu covjek:
- "Nema problema Haso mogu ti ja dati zube."
Proba Haso prve zube, ne pasu, proba on druge ne pasu, proba, trece, cetvrte, pete, seste, sedme, osme, devete i ne pasu nikako. Proba on desete a one ko stvorene za njega.
Izlazi Haso i kaze:
- "Hvala ti doktore za zube."
- "Ma nisam ti ja doktor Haso."
- "Pa sta si?"
- "Ja sam ti grobar a ne doktor."

Dosao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imas li dobre ocijene?"
- "Imam."
- "Pa sta se ondak brines?"
- "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

Sastali se Mujo i Haso. I kaze njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi sta si to donio iz Njemacke. Cijelo selo prica o tome?"
Kaze njemu Haso:
- "Ma zolju."
- "Ma molimte Haso, mozes li mi objasniti sta je to zolja?"
Kaze njemu Haso:
- "O.K. Mujo vidis onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita:
- "Mujo vidis li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

- Sta je ljubav?

- Prolazna groznica, koja počonje uzdahom, a završava zavijanjem.

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta misliš kada je žena pametnija: prije seksa, za vrijeme seksa ili poslije seksa?"
- "?"
- "Za vrijeme seksa, jer je samo tada priključena na inteligentno biće."

- "Halo?!"
- "Molim?!"
- "Moliš?!? Dobro, nazvat cu te za pola sata!"

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"

- Zašto policajac nosi sjekiru u autu?
- Da lakše siječe okuke.

Doso Perica kod Jovice i kaze mu:
- "Rodila mi zena troje dece. Znas dok je bila trudna citala je Tri musketara"
Na to ce Jovica:
- "Odoh ja kuci. Moja cita Alibabu i 40 razbojnika."