Huso boi ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaze Huso:
- "Kako, pa juce sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaze:
- "Nije to nista. Ovo je sezona na zeceve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. Kad izbih sumar, htjeo da me kazni. Ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djacki autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leda pita:
- "Sta to radis Cigo?"
- "Pa sviram, drug policajac."
- "Pa kako sviras a nista se ne cuje?"
- "Pa sutra ce tek cuti."

From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2000 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

Mijenjam trokrilni ormar za dvokrilni avion.

Pitali nekog hodzu:
- "Hodza koliko kostaju vitre ?"
- "10 DM"
- "A hodza, moze li sta za 5 DM."
- "Moze djeco, al' nece vam kurcu valjat !!!!"

U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu (vjerovatno onom Drugom!), sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac), jedan do drugog, puse i cute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac:
- "A, je li coce, za sta se ti boris?"
- "A za koru kru'a i slobodu, za sta bi drugo? A ti?"
- "Velju, coce, za cast i postenje!"
Na to ce Dalmatinac:
- "Sta ces! Svak se bori za ono ca nema!"

Kako Bosanac kaze:
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hocete li ponoviti?"

- "AAAAA?"

Pita mornar kapetana:
- "Zasto se ovo brod ljuja, mirno je vrijeme a nema ni oluje?"
Kapetan odgovori:
- "Ma 95 posto putnika na bracnom putovanju."

Neki covjek ode u restoran i naruci supu. Konobar mu donese supu covjek vidje da je supa puna muha i rece:
- "Ova supa je puna muha!"
- "Onda sta vite zrno graska pa ce te gledati vaterpolo!"

Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"

Mole se vjernici u džamiji, kad nešto odjednom zazviždi, i uleti u džamiju žena na stolici sva u lancima.
Hodža:
- "Tišina svi, ovo je Alah poslo, to je znak!"
Hodža(pita ženu):
- "Tko si?"
Žena:
- "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža:
- "Odakle dolaziš?"
Žena:
- "Hm,hm,hm,hm..."
Hodža:
- "Čega se zadnjeg sjećaš?"
Žena:
- "Hm,hm, ringišpila iz Hodžića."

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"

- Zasto David Beckam ima inicijale P.I.N na svojim cipelama?

- Da se podsjeti: "prsti idu napred!!"

Meseć će Račanu o radu vlade:
- "Ivice, ima li kakvih problema?"
Račan mu odgovara:
- "Nema velikih, samo nekoliko otvorenih pitanja."
Na to će Mesić:
- "Pa zatvori ih."

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Dosao besposlicar kod direktora jedne firme da trazi posao. I zovne njega direktor u svoju kancelariju na razgovor. Krenu oni lijepo kad ce direktor covjeku:
- "A sada gospodine mozete li reci broj 2?"
Covjek:
- "Dva."
Direktor:
- "Jebem te ja!"
Zacudjeno upita covjek direktora:
- "Pa sto to?"
Direktor:
- "Ma malo sale nije na odmet."
I pricali su oni i pricali kad ce opet direktor:
- "Mozete li gospodine jos samo reci 8."
Covjek:
- "Ma dajte direktore nemojte vise. Evo sad sam rekao 2 pa ste me nasukali."
Direktor:
- "Recite jos samo 8 i dobili ste posao i mozete da idete."
Covjek:
- "Pa haj eto 8."
Direktor:
- "Na kurcu te nosam."
I tako se oni onda pozdravise i kad je covjek
krenuo iz kancelarije rece direktoru:
- "A direktore mogu li ja vas nesto pitati?"
Direktor:
- "Mozete."
Covjek:
- "E mozete li vi sada reci 3?"
Direktor konta da li ima neka zajebancija na broj 3 i skonta da nema i rece slobodno:
- "Tri!"
A covjek ce njemu na to:
- "E jebem ti ja mater!"

Otac odgovara sinu studentu:
- "Sine evo ti saljem onih 100 maraka sto si trazio i da znas ubuduce da se broj 100 ne pise sa tri nego sa dvije nule."

Bjeze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto bjeze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Seta vuk po sumi dugo ne baveci se seksom i razmislj sam sa sobom:
- "Sta prvo naidje tucacu."
U isto vrijeme seta i lija po sumi i slucajno prodje blizu vuka. Vuk prvi opazi liju sakri se u grm pa poce imitirati pijetla:
- "Kukuriku-kukuriku."
Lija cula kako pijetao kukurice u grmu i baci se u grm. Vuk se docepao lije dobro istucao i sav veseo izadje iz grma govoreci:
- "Vidi sta znaci samo jedan strani jezik govorit."

Marko se prijavljuje za sezonski posao kod bogatog seljaka.
- "Mozete kod mene saditi krumpir. Platit cu vam 300 kuna po jutru."
- "A koliko placate za poslije-podne?"