- "Kud toliko žuriš?"
- "Kući, moram ženi skuhati ručak."
- "Zar ti je žena bolesna?"
- "Nije."
- "Pa onda?"
- "Pa gladna je."

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške...
- "Šta se desilo, kolega?", pita katolicki pop.
- "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim..."
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini..."
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu..."
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?"
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!"

Šta je ovo:

- Ima ruke, nema noge, ima vrat, nema glavu?

- Pa to je KOŠULJA.

Utrčava dječak u slastičarnu:
- "Kakvih imate kolača?"
- "Raznih."
- "Dajte mi dva razna."

- Zašto se plavuša prepadne svaki put kad ugleda svoju sjenu?

- Zato što svaki put kada je pogleda misli da je postala crnka.

P: Kako policajac tuce sina?
O: Samo u samoodbrani.

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Pita keva sina:
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."

Javlja Aljbanski radio:
- "Koljege, moljimo da ne kupujete kasete od grupa SONY jer su svi prazni!"

Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Sretnu se dva prijatelja za barom:
- "Da li znas da sam ti spasio zenu da ne bude silovana."
Drugi:
- "E pa bas ti hvala ali kako....."
Prvi:
- "Uspio sam je UBJEDITI!"

Doso Haso iz Njemacke i dovezo Mercedesa CLK.
A Huso je uvjek bio snazan i svasta mogao odvalit. I sjeo Haso u svoje auto i zezao se sa mjenjacom prva, druga, treca....
I posalje njega Fata u radnju da joj nesto kupi. Kad se vrati u auto vidi nema mjenjaca!!! Zapita on Husu:
- "Vidjel ti sta bi sa mojim mjenjacom?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Vidio ja da se ti patis klimas ga nesto i tako to, pa ga ja odvalio."

- Zašto su Crnogorci visoki ljudi?

- Zato što su se popeli svima na kurac.

Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Kako dovesi zenu do ludila.
Srbin:
- "Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi."
Hrvat:
- "Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi."
Bosanac:
- "Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga."
Kad ce ti ova dvojica:
- "Pa kad ona poludi?"
Bosanac:
- "Kad obrisem kurac od zavjesu."

Razgovaraju dvojica:
- "Juče sam se jebo policajkom, jesi li ti kad probao?"
- "Nisam, strah me je."
- "Što te je strah?"
- "Pa da me ne kazni zbog prevelike brzine."

Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta.
- "Štooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?"
- "Pa ne moraš pušiti, povuči bar dva tri dima, pa ga baci."

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"

- "Evo ovdje u novinama pise ako ubijes nekoga hladnim oruzjem kazna ti je duplo manja"
- "A zato si ti stavio pistolj u zamrzivac..."