Vlada stedi:

- Dvadeset ministara dijele isti mozak.

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
- "Tras".
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!"

Zene trebaju da prestanu sa bodybildingom cim postignu da stidnicom krckaju orahe.

Moderna algebra je kad covijek u cetiri ujutru vadi korijen iz nepoznate.

Opsovo mali debil tati mater.
Kaze njemu otac:
- "Sram te bilo, kako meni mozes psovati mater. Ja sam te napravio."
- "Ih jesi me i napravio..."

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Djevojcice su kao tagle senfa. Svako hoce u njih da umoci svoju virslu.

Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaze mu:
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno nas dvojica petero jaja?"
Haso mu odgovori:
- "Zar ti imas samo jedno!"

Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
- "E šta ti je to crno oko one stvari?".
Kaže druga:
- "Moja mama kaže da su to stidne dlačice."
- "A jel ti smeta dok se jebeš?"

Grbavi:
- "Hajdemo preko groblja..."
Copavi:
- "Ma necu. Ja ne smijem od vampira. Odoh ja okolo."
Grbavog u groblju zaustavi vampir i pita ga:
- "Sta to nosis?"
- "Nosim grbu", kaze ovaj.
- "Daj to vamo", rece vampir i uze mu grbu.
Ovaj sav sretan ode dalje kad je vidio da je zdrav i da nije grbav. Kad ga vidio copavi kad su se sreli na kraju groblja pita ga:
- "Gdje ti je bolan grba?"
- "Uzeo mi je vampir", rece grbavi.
- "Odoh se i ja vratiti ponovo kroz groblje
mozda ce i meni dati novu nogu..."
Ide ti on kroz groblje kad ce ti vampir:
- "Sta to nosis?"
- "Nista", kaze ovaj mucajuci od straha.
- "E evo ti onda ova grba."

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
- "Znas sta snaho, moram da ti kazem...."
Snaha ce:
- "Dobro samo ti meni reci."
- "Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra."
Snaha ce na to:
- "Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil."

Pita otac sina:
- "Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?"
- "Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom."

- Znate kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?

- Fenomen!

Dodje Stipe Mesic u Zoloski Vrt u Zagrebu. U jednom kavezu vidi visokog, runjavog, ruznog, smrdljivog majmuna kako ga zove da dodje. Mesic se bas iznenadi da majmun moze pricati i pridje kavezu. Ovaj ga zagrli i kaze:
- "Brate, hajde molim te reci mi kako si ti pobjegao pa da i ja probam."

Gledaju Fata i Mujo TV. Milosevic i Tudjman podpisuju Dejtonski sporazum, rukovase se i poljubise. Kad ce Fata:
- "Super."
Mujo:
- "Fato, kad god sam ja te poljubio i jebo sam te."

Dosao Klinton u restoran sa zenom i cerkom. Konobar:
- "Izvolite."
Bill:
- "Meni daj jedan teleci odrezak."
Konobar:
- "Ali gospodine, lude krave..."
Bill:
- "Pa lude krave nek same naruce."

Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici.
Sef:
- "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu kolonu."
Svi se poslagase ali jedan nije ni u jednoj koloni.
Sef:
- "Sto ti stojis tu?"
Policajac:
- "Pa ja nemam nikakvu skolu."
Sef:
- "Iza mene u kolonu!"

Pozvao Klinton Aliju i Slobodana u Bijelu kucu. I tako dok ih je vodio kroz Bijelu kucu oni primijete neka ukrasena vrata i pitaju kakva je to soba. Klinton im odgovori da se unutra nalaze najbolje zenske SAD-a. Udje unutra Slobo i nakon nesto vremena izlazi i zakopcava slic. Pitaju ga kako je bilo i on odgovara:
- "Dobre su u krevetu, ali je moja Mira bolja."
Nakon njega udje Alija i takodjer nakon nesto vremena izlazi i zatvara slic, te i njega pitaju kako je bilo i on odgovara:
- "Dobre su nema sta, ali je Slobodan u pravu. Mira je bolja."

Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce. Pa izasao komsija i kaze:
- "Perice, prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!"
Perica nista, i nastavi da sutira u zid. A komsija izade i iskopa mu jedno oko. Perica ko za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo. Mali krene kuci, a komsija ce:
- "Kuda si krenuo mali?"
- "Rekao mi tata da dodem kuci cim padne mrak!"