Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."

Trazi Milosevic kod marka Kraljevica azil:
MARKO: "Moze ako mi donesec tovar zobi za sarca."
MILOS: "Najmanji problem, moja je Vojvodina."
MARKO: "I bacvu dobrog vina."
MILOS: "Najmanji problem, moji su vinogradi u Vrscu."
MARKO: "I CECU da mi das."
MILOS: "Na nju nemam uticaj, al' mogo bi moju Miru."
MARKO: "Cuj MIRU. Pa ja bi se zenio a ne moj SARAC.

- Kakva je razlika izmedzu plavuse i frizidera?

- Kada iz frizidera izvadis komad mesa on se ne ljuti.

Mujo u koncentracionom logoru montirao lezaljku, uzeo gajbu pive i odvrnuo kasetofon i pjeva.
Prilazi mu Hitler:
- "Ako se odmah ne udaljis sa ovog mjesta ides u gasnu komoru."
Mujo skoci i isprebija Hitlera. Sutradan na oglasnoj tabli Konc. logora pise:
- "MUJO OTPUSTEN IZ LOGORA ZBOG NEDISCIPLINE."

Usla krava u kaubojski bar, sjela za sank i narucila viski. Ulazi Dok Holidej, sav ljutit. Kad je vidio kravu za sankom, pita barmena:
- "Sta radi ova krava za sankom?"
Krava odmah izvadi kolt i ubi Doka. Isto se desilo Vajat Erp-u i Biliju Kidu. Dva sata poslije ulazi Dzon Vejn i bez pitanja poteze obarac i ubija kravu.
Naravoucenije:
- "Bolje mrtva krava na podu nego Frankfurt na Majni."

- Ko ne pusi umrijece zdraviji.

- Ko drugome jamu kopa, posljednji se smije,
a ko se najsladje smije, sam u nju upada.

- Moja poruka saveznicima '42 na Igmanskom marsu: "Leda imamo, saljite viski."

Pita mali mamu:
- "Mama, zasto tata nema kose?"
Mama:
- "Pa puno misli pa mu opala."
Mali:
- "A zasto ti imas puno kose?"
Mama:
- "Zavezi sad i na spavanje."

- Zasto plavusa nosi mrezaste carape?

- Zato da joj ne bi pobjegla ribica.

- Zasto plavusa na Kopaoniku drzi glavu u snijegu?

- Bijelo je bijelo.

- Koja je razlika izmedju plavuse i sladoleda?

- Sladoled vam ne uzvraca lizanje.

Dosla Fata kuci sa trznice i prica Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- "Ima jedan od 30 km."
Huso:
- "Skupo je to."
Fata:
- "Pa ima i jedan 20 km."
Huso:
- "I to je skupo..."
Fata:
- "Ima za 10 km.."
Huso:
- "Ima li sta jeftinije?"
Fata:
- "Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku."

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Sta ce ti to??"
- "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

Ucitelj je objasnjavao djeci sta je to poligamija. Zatim upita:
- "Kako se, nasuprot poligamija, zove brak sa jednom osobom?"
- "Monotonija!", odgovara Perica.

Kako se na Madjarski kaze bankomat?
- Sere kes!

A kako se kaze feferon?
- Jedes pece, seres pece!

- Sta leti a nema krila?

- OBLAK.

- Koje su boje albanski tenkovi?

- Oba su zelena!!!

- Znate li vi kako bi se zvala Bosna i Hercegovina da se udruzi sa Crnom Gorom?

- Crna Bosna i Gora Hercegovina.

Pita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"

A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"

- Sta jedu ljudozderi vegetarijanci?
- Vrtlare.

- Sta jedu ljudozderi za post?
- Ronioce.

- Zasto ljudozderi vole jesti trudnice?
- Kinder Surprise!

Kupa se dečko u moru, kad čovjek sa obale vidi, prema njemu ide morski pas, pa poviče:
- "Mali pazi morski pas!"
Mali ga ne čuje pa ovaj poviče glasnije:
- "Maaaali, pazi morski pas!"
Dečko se okrene i reče:
- "Šta si bre reko?!"
- "Ništa, ništa, samo se ti kupaj!!!!!"