- Zasto se plavusa lupa po glavi kada se rodi blizance?

- PA DA SE SJETI KOJE DRUGI OTAC.

- Kako se na hrvatski kaze kondom?

- BRANIMIR GLAVAS.

- Kako se na makedonski kaze: SLATKO U TEGLI??

- SLATKO TE NATEGLI

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

- "Doktore pomagajte. Kasljem, jedva da disem..."
- "Je li ko u vasoj porodici imao TBC?"
- "TBC nije niko imao ali je daidza Salko imao BMV."

- "Tata, odakle sam ja dosao?"
- "Pa znas to je jedno vrlo tesko pitanje. Prvo smo se tvoja mama i ja sreli i onda zavoljeli. Kada smo se uzeli onda si dosao ti kao znak nase ljubavi."
- "Kako je to sve jednostavije kod mog druga Muje. On je dosao iz Cazina..."

Vratio se Bosanac poslje dugo vremena iz Amerike u Bosnu pa odmah stane ljubiti bukvu i vikati:
- "Dje si bukvo majko moja mila..."
Sve to sa strane gleda medvjed pa ljutito rece:
- "Neka, neka, a babu ko jebe."

- Kako se zove inteligentna plavuša?

- Zlatni retriver.

- Sta je to zeleno-klik-crveno?

- Zaba u mikseru.

- Sto je RODEO SEX?

- On leži na leđima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažeš mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.

- Kako se čovjek rješava kravljeg ludila?

- Rastane se od žene!

Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..."

Kaže sarma šnicli:
- "Blago tebi, stalno te tucaju"
A šnicla će njoj:
- "Ko te jebe kad si smotana"

Razgovaraju CD i gramofonska ploča i CD je upita:
- "Čuj stara jesi još na igli?"

Vidio Huso da su u Muje žuti zubi pa ga upita:
Huso:
- "Mujo jesli ti pereš redovno zube?"
Mujo:
- "Da, svako jutro i veče."
Huso:
- "Pa zašto su ti žuti zubi?"
Mujo:
- "Zato što ih perem senfom!"

- Zašto je Bog najprije stvorio muškarca?

- Na greškama se uči!!!

Imao Huso trombozu noge i rekli doktori da mora amputirati nogu. Kad ce ti Haso:
- "Nemoj te vi to dirati, ja cu to njemu srediti."
Otisli Haso i Huso u jednu sobu i ne prodje malo vremena izlazi Haso sav krvav. Udjose doktori kad tamo Huso bez noge i obe ruke. Pitaju oni Hasu:
- "Pa sto to uradi?!? Sto mu i ruke odreza?"
- "Ma znam ja kakav je Huso, on bi to cesao i to nikad ne bih zaraslo", rece Haso.

Drzi Zagorac u ruci bombu i kaze:
- "Cuj bomba bus ti pukla?"
- "Bum!", rece bomba.

Takmicili se Bosanac, Njemac i Francuz ko ima najruzniju zenu. Dosli oni kod Njemca a ona sakata, corava, ruzna ubi boze. Dodju oni kod Francuza, a ona slijepa, nema jedne noge, ma fuj. Dosli oni kod Bosanca kad ce ti on:
- "Silazi Fato."
A ona ce ti:
- "Hocu li staviti kesu na na glavu?"
- "Nemoj, necu te jebati, dosli ljudi da te vide kako izgledas."