- Koja je razlika izmedju plavuse i minobacaca?

- U plavusu stane svaki, a u minobacac samo odredjeni.

- "Cujem, Haso, da si se ozenio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevas da ih razlikujes?"
- "Pa brat joj je nesto visi od nje!!!!", objasni on.

Srbin:
- "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"

Hrvat:
- "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva metra visine!"

Crnogorac:
- "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"

- Koja je razlika izmedju bandere i plavuse?

- Pa bandera je udarena u zemlju, A PLAVUSA U GLAVU.

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado
- "Sta bolan radis na grani? Davno su majmuni sisli sa grane.."
Kaze Elvis:
- "Pa vidim."

Ide Emir ulicom i pita Alena:
- "Pusis li?"
Kaze Alen:
- "Ne."
- "Pa dobro, kad propusis dodji da popusis."

- "Mama, doslo je proljece."
- "Kako znas, sine?"
- "Eno je, visi baba u dvoristu."
Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, pa rece:
- "Ama, prepade me, bolan, dijete!"
- "Aprililili, eno je na tavanu."

Ratovali Muslimani i Hrvati na mostraskom ratistu i pogine 5 Muslimana i 6 Hrvata. Pridje jedan americki novinar i pita jednog Srbina:
- "Koji je rezultat?"
Ovaj ce njemu:
- "11:0 za nas."

Ide mama u kuću i ljuta vuče sina za noge penjući se uz stepenice. Tek susjed naiđe i kaže:
- "Susjedo, juče ste kupili tu kapu za 80 DEM, a sada bi mogla ispasti."
Tek mama:
- "Ma neće ispast, zakucala sam je ekserom."

Plavusi se pokvarila peglica pa je stala uz cestu. Digne haubu i vidi da nema motora i pocne se derat:
- "Neko mi je ukro motor"
Naidje druga plavusa isto u peglici i rece:
- "Bez brige imam ja rezervni u gepeku!"

Muji i Fati izgorila kuca pa se preselise u jedan napusteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
- "Gdje ti je Fata?"
- "Eno je lezi u krevetu bolesna."
- "A sta joj je bilo?"
- "Gurala vagon dok sam ja srao."
- "Sto to?"
- "Zato sto pise zabranjeno vrsenje nuzde kad vagon nije u pokretu."

Na satu matematike ucitelj pita Zlatka:
- "Ako jedna zgrada ima pet katova, a do svakog kata vodi po 20 stepenica, koliko stepenica treba prijeci da bi stigao do petog kata?"
- "Sve", odgovara Zlatko kao iz topa.

Ulazi Perica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave.
- "Sta ti je to crrrni Perice?", zgrazava se uciteljica.
- "Valjda sam i ja ovdije neki kurac.", odgovori Perica.

- Sta je hrabrost?

- Hrabrost je jebat kravu, a gledat biku u oči?

Duvaju dva jastreba i odluce da skacu s litice, ali da tek na 1 metru od zemlje rasire krila i vinu se u nebo. I skacu oni tako nekoliko puta kad nailazi medo i pita ih sta rade. Objasne oni njemu i kaze medo hoce i on. Daju oni njemu da duva i pocnu ga gurati s litice.
- "Hajde medo skaci, hajde medo.....super medo, medo.. Sad medo rasiri krila, medo sad rasiri krila..."
- "Pa nemam ja krila.....", kaze medo.
- "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", kaze jedan od jastrebova.

- Sta se servira a nikad se ne jede?

- Teniska loptica.

Pita sin oca:
- "Tata ko je pametniji? Sin ili otac?"
- "Ocevi, sine normalno", odgovori otac.
- "Ko je izumio sijalicu?"
- "Edison, sine."
- "A zasto nije Edisonov otac?"

- Na kojoj se adresi nalazi Zeljin stadion?

- Partizanska 6!

Uhvati drot zlatbu ribicu. Ribica:
- "Pusti me ispunicu ti zelju"
Drot:
- "Koju ?"