Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
- "Dvije karte do Jajca molim."
- "Sta ce ti dvije karte, kad si sam?", kaze vozac.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Janjan.
- "A sta ces ako obje izgubis?"
- "EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!"

Pitanje:
- "Sta plavusa i Jelena Karleusa imaju zajednicko?"
Odgovor:
- "Obje su plavuse, nemaju mozga i napravljene su od plastike."

Dolazi Perica onako gladan iz skole, i kaze kevi:
- "Mama, mama, ja sam gladan."
A majka mu kaze:
- "Jel' hoces da ti isprzim jaja?"
A Perica kaze:
- "A jel' 'oces da ja tebi odsecem sise?"

- Zašto se crnci kad umru pokopaju sa guzicom izvan zemlje?

- Da bi djeca imala gdje parkirati bicikl.

- Kakva je razlika izmedu telefona i plavuse?

- Za koristenje telefona moras platiti.

- Koja je razlika izmedju plavuse i zive ograde?

- Ako je ne kreses, ode kod komsije.

- Koja kap ode najdalje kad drkas?

- Ona sto je prstom trehnes od zid!

- Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.

Prolazi policajac pored knjižare i čuje neku galanu.
- "Gospodine policajac evo me ovj mangup sat vremena zajebava, traži svesku sa krugovima.", požali mu se prodavac.
- "Kako te nije stid, hajde bježi odavde.", policajac će mangupu.
- "Ma nemoj te se nervirati", obrati se on prodavcu: "nego hoćete li molim vas meni dati globus Srbije za četvrti razred."

PAZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.

Čita čovjek novine te će ženi:
- "Jesi li vidjela ovo, u Belgiji svakom muškarcu poslije vođenja ljubavi plaćaju 5 DM. Idem ja bogami odmah tamo."
- "Idem i ja, ali baš bi volila da vidim kako češ preživiti sa deset maraka MJESEC DANA."

Prica plavisa sa nekim covjekom:
- "Evo taman sam jebala Tudjmana."
Kaze joj covjek:
- "Super cool, i kako je bilo?"
- "Iscrpila sam se, 2 sata sam kopala."

- "Dobrodosli na Westwalen stadion... Utakmici prisustvuje 70000 gledalaca. Cekamo utakmicu izmedju Bayerna i Dortmunda... Evo prve prilike u 1 minuti, u sansi je bio FREDI BOBIC.. Ali lopta je otisla na krov stadiona. Evo cujemo i komentar Efemberga na ovaj sut:"
- "Bobicu sta ti je nije ovo MARAKANA."

Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude sahranjen u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."

Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
- "Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput."
- "Dobro", kaze muz: "a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta."

Došla punica kod kćerke i zeta u posjetu.
- "I punice koliko planirate ostati?", zainteresirano će zet.
- "Pa, dok vam ne dosadim."
- "A što tako kratko?!"

Srela nekadasnja studentica bivseg profesora te ga pozdravi:
- "Pa gdje ste moj profesore!"
Profesor se sav iznenadi te odgovori ex-studentici:
- "Djevojko, vi ste isli na fakultet i trebali bi ste znati da je nepravilno reci "moj profesore", nego se kaze "profesore moj"."
Tako su se njih dvoje raspravljali jedno vrijeme dok nisu ugledali Hasu. U isti glas zovnuse doticnoga Hasu da im bude sudac i odluci tko je u pravu. Haso se malo naglas zapita kud bas njega nasli takve stvari pitati, a oni rekose da mu daju potpuno povjerenje na njegovu odluku.
Haso malo razmisli pa rece:
- "Ako je za djevojku onda je "moj" sprijeda, a ako je za profesora onda je "moj" odostraga."

- "Sjecas li se dragi", sapuce mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
- "Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"

Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog Petra:
- "Ti ces u pakao", kaze sveceniku: "a ti sto si vozio autobus u raj!"
- "Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on koji vozi i psuje ide u raj?"
- "E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on vozio svi su se bogu molili", odgovori mu Sveti Petar.

- Kako se na Albanskom kaze auto alarm?

- "Shok senzor"