Novi nastavnik upoznaje učenike i pita malog Luku:
- "Kako se ti zoveš?"
- "Luka."
- "Lijepo ti je ime. Iz biblije."
- "Nisam ja iz biblije, ja sam iz Kiseljaka."

- "Mama, mama! Tata se objesio u podrumu!!!"
- "Ne laži Ivice! Vidim ti u očima da lažeš!"
- "Dobro, dobro priznajem! Nije u podrumu nego na tavanu!"

- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih na moze iz zemlje izaci.

- Tasto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

- Kakav nadimak ima Tudjman?
- Nike.

Doveo Mate zenu iz Hercegovine u Zagreb i sjedu navece u restoran, a Mate pozdravi jednu lijepu crnku za susjednim stolom.
- "Ko ti je ovo Mate?"
- "Ma ljubavnica, to je danas normalno."
Sutra navece opet u restoranu sjedaju a Mate pozdravlja neku plavusu par stolova dalje, kad veli mu zena:
- "Ko ti je sad ova Mate?"
- "Ma to je Jurina ljubavnica."
Nakon par minuta veli njemu zena:
- "Znas Mate sta cu ti reci. Ma ljepsa je nasa ljubavnica od Jurine!"

- "Imaš lijep sat", kaže Karlo prijatelju.
- "To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!"
- "A za što ti to treba?"
- "Kad perem suđe ne moram ga skidati."

Poveo učitelj učenike u muzej i prvo na šta su naišli bio je krevet. On nije ni počeo objašnjavati a Perica se javi i upita:
- "Po čemu je ovaj krevet poznat?"
Učitelj mu reče da su u njemu spavali rimski imperator, kralj rimskog carstva i druge poznate ličnosti i to da je taj krevet star preko hiljadu i više godina. Perica se opet javi i upita:
- "Kako se onda taj krevet dosad nije raspao, kad su svi oni spavali u njemu, i kako im nije bilo tijesno?"

Jedini Haso prezivio nacisticki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poceo on da prica kako mu je bilo. Kaze:
- "Jedan dan sve nas postrojise, kazu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poce redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene.
Nastavlja Haso dalje:
- "Puce me jednom u glavu, meni nista. Puce me drugi put, meni opet nista. Puce me treci put, a mene sramota, toliki ljudi cekaju..."

Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj:
- "Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se naguzi i ja cu ti zabiti koliko mogu."
Tako bi prva dva dana. Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli:
- "TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!"

Negde na Kosovu stavio covek tezgu na pijaci i naredo fotografije crkava sa Kosova. Prolaznik ga upita:
- "Kolko fotografija?"
Ovaj mu odgovara:
- "Ne prodajem fotografije."
- "Pa sta onda prodajes?"
- "Rezerve delove za crkve."

Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca. Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao. Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je sto je ona jako elergicna na perje. Sta ce jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odluci da ga stavi u frizider. Medutim oduzio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frizider i laganim glasom tepajuci progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to ce ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frizidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

- "Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!"
- "Daj začepi Ivice!"

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."

Dobio covjek hemoroide pa ne moze da sjedi kako treba. Posavjetuje ti njega radni kolega iz kancelarije kako neka baba iz njegovog komsiluka to besprijekorno lijeci starom narodnom medicinom. Ode ti ovaj, pronadje babu i isprica joj u cemu je stvar. A ona:
- "Haj ti kuci pa fino kad popijes sa zenom kahvu onaj toz sa dna djezve zalijepi na hemoroide. Tako jednu hevtu pa dodji da vidim kako je."
Ode on kuci i poce odmah isti dan sa terapijom. Nakon hevtu dana doso on na kontrolu, a baba ce ti:
- "Skini gace i naguzi se da vidim."
On ti uradi kako ona rece i ceka. Nakon par minuta baba ce:
- "Sta cekas bolan pritisni vec jednom prstom za tu zelju."

Uđe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Pita nju konobar:
- "Želite li da vam narežem na šest dijelova ili na dvadeset?"
- "Na šest, dvadeset sigurno ne bih mogla pojest!"

Dosao Dalmatinac u Bosnu i prvi put cuo hodzu kako uci... Kad ga je cuo pogleda Dalmatinac prema munari i rece:
- "E sveta gospo, sto pizdis? Kako si se popeo tako i sidji."

Doso Perica na cas fizike, i pita ga ucitelj sta je brzina. Kaze Perica
- "To je kad te potjera cuko..."

- "Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reči neću."
- "Nevalja sine."
- "Zato ja nikada ne kažem neću teti u obdaništu kad pita ko hoće još repete."

- Farbam crnce u bjelo.

potpis: Moler Rasista

- Zašto plavuše jedu whiskas?

- Zato što je to hrana za prave mačke?