Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autocesti.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autocesta, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo cesta 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv ceste."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa ceste 250."

Na casu historije pita profesor Muju:
- "Dobro mujo da cujemo ko je bio Dzon Kenedi?"
Odgovara Mujo:
- "Ne znam."
- "A ko je bio Bil Klinton?"
- "Vjerujte profesore da ne znam."
- "A ko je Bus."
- "Nemam pojma."
- "Mujo dobio si keca."
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
- "Ne znam."
- "A Sulju?"
- "Isto ne znam."
- "A Husu."
- "Nemam pojma."
- "E pa kad vi ne znate moju raju, sto ja moram znati vasu."

- Kakav je razlika izmedju mafije i kurca ?
- Nikakava:
1. obadvoje su na glavi celavi
2. imaju rez na glavi
3. nose koznu jaknu
4. i najvaznije uvjek sa sobom vode dva telohranitelja

Koja je razlika izmedju coveka koji skace sa desetog i coveka koji skace sa prvog sprata?
Kod onog sa desetog se cuje:
- "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... tup!"
A kod onog sa prvog:
- "Tup...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Putovali su Ankica i Franjo u Afriku u dvosjednom avionu. Kad ti dođu oni tamo vidi Franjo crnca i kaže:
- "Ti mi se sviđaš, ideš sa mnom u Hrvatsku."
Idu oni malo dalje kada tamo vide čimpanzu i Franjo kaže:
- "Ti mi se sviđaš, i ti ideš samnom u Hrvatsku."
Kako je avion bi dvosjed prvo su išli crnac i čimpanza. Kada dođu u Zagreb na aerodromu ih čeka Canjuga. Dođe ti on do crnca i kaže:
- "Gospodine presjedniče, da nismo prepoznali gospođu Ankicu nikad ne bi znali da ste to vi, tak ste pocrnili."

Kaze sin mami:
- "Mama ja ubio baku!"
- "A sto si to radio, sine? Pa imamo jos pola dede u frizderu."

- Sta imaju Walmart (Prodanca) i Michael Jackson zajedno.

- Obadvoje imaju djecacke gace 50% dole.

Plavusa zove decka:
- "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspila spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso, vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"

Bili Pomfrit i Pomfritica i kaze pomfrit pomfritici:
- "Hajde da se pecemo !?"!
Kaze pomfritica:
- "Bi, al' na zalost nemogu, imam kecap ..."

- Sta sreca?
- Sreca je kada padnes sa desetoga sprata i na treceme spratu se sa lijevim okom obesis na ekser.

- A sta je nesreca?
- Nesreca je kada se vec jedan obeso na ekser.

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.

- Sta je 666999?

- Zlo i naopako.

Pita Mujo svog jarana Godzillu:
- "Da li znas zasto se mi Muslimani sunetimo?"
- "Pojma nemam", kaze Godzilla.
- "E moj jarane, kad nam pusis da znas dokle je filter."

Covjek i zena sjede u drustvu i covjek govori kako bi on volio samo jedno djete u braku, na to ce zena
- "Ja bi zelila troje djece."
- "Ja cu onda da napravim plodnu operaciju", kaze covjek.
Zena:
- "Nadam se da ces voliti drugo dvoje kao da su tvoja."

Nakon svih tih ratni strahota sto su svi prezivili skupa sa Hasom napokon je doso taj toliko ocekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u dusi vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvizdi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to ce ti Haso sav prestrasen prebaci se prego ograde i zaleze u travi. Lezi tako neko vrijeme osluskuje nista. Pita on svog Mujicu:
- "Jeli ba sine sta bi?"
Na to ce ti Mujica sav vraziji:
- "FORA BABO FORA."
A nista dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrasen preko ograde pa zaleze opet. Te ce ti opet sine sta bi, a Mujo ce ti opet sav sretan:
- "FORA BABO FORA."
A Haso ce ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
A Haso ni pet ni sest sakom iza usiju zvizzzzz.
Na to ce ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Sta je babo sta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara:
- "NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE."

Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:
- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
- "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

- "Tata, tata, jesmo li mi ljudožderi?"

- "Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi."

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Poceli NATO-vi napadi na SRJ. Sve gori i rusi se. Slobo ne zna sta da radi, jer osjeca da ce ga njegov narod zbog toga lincovati. Tako odluci on da "brzo skokne" do Clintona u Ameriku i da ga zamoli da prestane sa bobmardovanjem. U prvi mah Clinton je odbijao da Slobi ispuni zelju, ali ovaj uporan i stalno ga moli. U jednom trenutku Clinton se okrene Slobi i rece mu:
- "Znas sta Slobo. Evo prestacu da vas bombardujem, ali pod jednim uslovom....."
Clinton jos nije niti izgovorio recenicu do kraja, a ovaj ga prekida i kaze mu:
- "Ma samo reci sta hoces, sve tvoje zahtjeve cu ispuniti !! Govori sta hoces ?"
Clinton ce na to:
- "Moras da mi odglumis Moniku Liwinski, tj. da mi malo popusis".
Slobo nema izbora, jer ce ga u protivnom njegov narod lincovati, nego odluci da pristane, ali usput odmah postavlja Clintonu samo jedan uslov, a to je da se Clinton prije toga popne na stol. Clinton u prvi mah ne razumije zasto on to tako trazi, ali prihvati on Slobin prijedlog i pope se na stol. Slobo odigra ulogu Monike Liwinski i Clinton zadovoljan sa kvalitetom "usluga", smjeskajuci se, rece Slobi:
- "Sve je sad u redu, prestacemo da vas bombardujemo, ali mi sada reci zasto si trazio da se popnem na stol ??".
Na to mu Slobo odgovori:
- "Znas dragi prijatelju Clintone, Srbin nikad niti pred kime ne kleci. Uvijek ima svoje dostojanstvo i ponos."

Razgovaraju dva prijatelja. Prvi ce:
- "Sta ti je zena sinoc rekla kad si se onako kasno vratio kuci."
- "Nista, a ona dva zuba sam i onako namjeravao izvaditi."