Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks."
Haso se nesto misli ko zauzet je:
- "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."

Pitao unuk svog djeda...
- "Djede što je to seks?"
- "To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu… "
- "Djede nije to seks!"
- "Kako nije? Mene tako jebu već dvadeset godina!!!"

- Sta je razlika izmedzu cetnika i kante govana?

- KANTA !

Pita sin tatu:
- "Tata imas li jos uvijek proljev?"
- "Pa od kuda ti to sine?"
- "Sinoc te mama pitala kada ce se stvrdnuti to tvoje malo govno!"

- Sine, ne ljuljaj baku. Nije se zato objesila!

- SELOTEJP - traka s narodnjacima.

- Osjećam se eventualno.

- Imam dobar feeling za osjećaj.

- Crkavajte od smijeha da biste duže živjeli.

- Dosta sam te nosio u srcu. Hodaj malo!

- Dajem se! (Ines)

- Đole je peder! -Nije! -Ma jesam!

- ODOH U KREVET DA SMIJESTIM KOSTI.-KOSTINA ŽENA

- Gine se, al' se nekako živi.

- Dolazi ljeto, vrijeme je da zahladimo odnose.

- U cemu je plavusa kada je gola?

- U radnom odjelu.

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

- Nemojte bacati pikavce u WC solju! Ni mi vama ne seremo u pepeljeru!

- Ne mora da znaci da je lud onaj ko zaliva cvece kantom bez vode! Mozda je cvece plasticno!

- Ako budes 2 sata gledao u ogledalo videces imbecila. Jer ce samo imbecil da gleda 2 sata u ogledalo!

Dogodi se teska saobracajna nesreca, gdje ima puno poginulih i povrijedjenih. Na lice mjesta dolaze policija, istrazni sudac, tuzilac i naravno doktor, jer on mora da konstatuje smrt poginulih. I tako, ide doktor da bi utvrdio koliko ima poginulih, a za njime ide policajac koji pise. Tako doktor broji poginule i kaze:
- "Jedan mrtav."
- "Dva mrtva."
- "Tri mrtva", a treci, lezeci i tesko povrijedjen, povika:
- "Nisam ja mrtav, ja sam samo povrijedjen".
Na to policajac brzo reagujuci, zgrabi palicu, te ga udari i kaze mu:
- "Cuti budalo jedna, ti mislis da znas bolje od doktora."

Jedan musliman (mozda Suljo) je primjen u SKJ. Nakon izvjesnog vremena dolazi komisija iz OK SKJ da provjeri da li je imenovani zaista komunista. Kada su dosli do kuce, vide oni kapija zelena. Ulaze u kucu i vide sve je u zelenom (vrata, prozori,tepisi i ostalo) i pitaju:
- "Ima li nesto crveno u ovoj kuci?"
On odgovori:
- "Ima, ima. Moj fes u spavacoj sobi."

Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
- "Kakav problem imate?"
- "Ja brzo zaboravljam", kaze doticni gospodin.
Doktor pita:
- "Koliko dugo patite od te bolesti?"
Gospodin odgovara:
- "A od koje to bolesti doktore?"

Setao slon plazom i ugleda golog covjeka pa mu kaze:
- "E moj covo, kako mozes disati na takvu malu surlu!"

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
- "Bona Fato, mogu li na tebe?"
- "Mozes Mujo", odgovara Fata.
- "Bljaaaaak!"

- Zašto Srbin dok razgovara mobitelom stavi komad slanine na telefon?

- Da mu se ne bi muslimani miješali u vezu.

- Kako se kaže abortus na španskom?

- AdIoS EmBrIoS!!!

- Kako se na turskom kaze "Velika Srbija"

- Beogradski pasaluk

Dobio policajac tajni zadatak da pregleda ima li u kaficu trave i da se obuce u civil. Kaze mu komandir da je trava vrlo skupa i on ode. Vraca se on nakon dvije minute i pita ga komandir ima li ista, on kaze da tamo nema nista.
- "Kako znas?", upita ga komandir.
- "Ma tamo je sve siromasno. Cak puse jednu cigaru njih cetvorica, a vi ste rekli da je trava skupa."

Pricaju dva policajca i kaze jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreca hoce na nesrecu. Evo sada me zvao rodjeni brat i kaze da je i njemu mama umrla."

- Zasto plavusa hoda gola u basti.

- Da paradajz pocrveni.

Trudna sestra obraća se svome mlađem bratu:
- "Raduj se, braco, uskoro ćeš postati ujak!"
- "Ali, ja sam htio postati pilot!", razočarao se mali.