- Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori žena mužu.

- Ne bi išlo draga, zabranjeni su brakovi između bliskih rođaka.

- Sta je to malo, plavo, ne ide na fakultet, a neki dan je dobilo sesticu?

- FK Zeljeznicar (Parizan 0:6)

Fata treba da se uda ali ima veliki problem pošto nije nevina. Žali se svojoj majci i pita je za savjet i šta da radi. Majka joj odgovara:
- "Draga kcerko, idi u mesaru i kupi komad svježeg mesa i stavi dole, tako da ti muž neće ni primjetiti."
Fata uradi kako joj je majka savjetovala. Prošla je svadba i Fata je otišla da legne sa mužem, a on onako sav izbezumljen poćeo da liže dole, kada se odjednom naglo trgnu i reče:
- "Draga ženo, sve mi je jasno. Ne sumljam da nisi nevina, ali OTKUDA TI UPI-jev PEČAT na onoj stvari."

- Zašto crnac kupuje bijelo auto.

- Za pare.

Uso Mujo u prodavnicu ptica i stao pored kaveza papagaja i rece on papagaju ono kao malj bebi:
- "BUCI BUCI BUCI."
Na to njemu papagaj:
- "MRS MAJMUNE."
Trlja se Mujo po glavi i rece:
- "U JEBO TE, JA MISLIO TI TICA."

Rekla uciteljica djeci da svako mora da donese po jednu domacu zivotinju. I sutradan ona pocne prozivati:
- "Ivice, sta si ti donio?"
- "Cuku!"
- "Fino, i sta on radi?"
- "Ja mu bacim kost i on je donese."
- "Fino, a sta si ti Marice donijela?"
- "Papagaja!"
- "I sta on radi?"
- "Govori 'Mama, tata'"
- "Fino, a ti Perice?"
- "Ja sam donio zmiju."
- "Zmiju!? Perice, pa to nije domaca zivotinja!"
- "Kako nije? Sacekajte!", i izvadi Perica zmiju i lupi s njom od klupu, a zmija zasista: "ssss"
- "Perice, sta je to?"
- "Samo moment, uciteljice", i lupi opet zmijom od klupu kad zmija zasista:
- "ssss......Seeeejdefuuu maaajkaaa buuudjaaaseeee."

Kaze Isus jedno vece:
- "Neka sutra svako donese po malo droge."
Sastanu se sutra svi. On kaze:
- "Petre sta si ti donio?"
- "Ja sam donio vutru."
Pita Tomu:
- "S ti?"
- "Ja marihuanu."
- "A ti Judo?"
- "Znacku. Ovo je racija"

Desila se poplava u stanici policije. Dezurni obavestio komandira, a ovaj pozva vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaze mesto gde curi voda, usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu rece:
- "De matereti odvedi ovog u osmicu ja nemogu sada !"
Poslepodne oko 4 sata seti se komandir jutanjeg dogadjaja pa zovne onog istog policajca. Kad se pojavio upita ga:
- "Sta bi sa onim vodoinstalaterom ?"
- "Sefe neki tvrd orah !"
- "Kako mislis tvrd orah?"
- "Pa prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat vice moj, pa moj!!!!!"

- Šta plavuša radi na dnu mora?

- PUŠI KITU!

Došli Silajdžić i Izetbegović sa ženama na prijem kod Clintona u Ameriku. I Silajdžićevoj ženi se svide tanjiri sa rubinima. A žene kakve su, ona krene nagovarati Silajdžića da ukrade jedan. Silajdžić se opire:
- "Joj ženo jesi dosadna, šta ako me otkriju?"
A njemu žena odgovara:
- "Ako ne uzmeš rećiću im koliko si para uzeo od naroda!"
I Silajdžić uzme tanjir. Vidjevši da je Silajdžić uzeo tanjir Alijina žena isto... Međutim Alija nije uzeo prije jela niti za vrijeme jela. A žena ga samo gleda čudnim pogledima... I došlo vrijeme da se pozdrave i sad Alija veli Clintonu:
- "E de ti meni dodaj onaj jedan tanjir sa rubinima da ti pokažem fazon!"
Clinton sav zbunjen doda i Alija ga stavi pod sako i pita ga:
- "Gdje je tanjir?"
- "Eto ti ga pod sakoom!", reče Clinton.
Na to mu Alija:
- "Nije već je pod Silajdžićevim sakoom!"
I osiguranje uhvati Silajdžića i pronađoše tanjir.
- "ZNAO SAM DA SI DOBAR POLITIČAR, A DA SI DOBAR MAĐIONIČAR TO NISAM ZNAO!", reče Clinton Aliji.

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
- "Jesi li čuo da je umro Versace?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
- "Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan."

Zaustavi policajac Muju. Mujo otvori prozor i zalaja na policajca i na kraju zavrsi sa režanjm:
- "Grrrrrrrrr!!!"
Pocicajac se prepade i odskoči od vrata, a Mujo će njemu:
- "Šta si se prepo, vezan sam."

- Kakva je razlika između plavuše i kornjače?

- Plavuša se bolje snalazi na leđima!

- Na sto covjek mirise kad izade iz apoteke?

- Na nos.

Kaže zapovjednik Cigi:
- "Hajde Cigo slaži me i odmah ću ti dati jedan slobodan dan."
Cigo:
- "Zar nisi reko dva."

Kupila curica vibrator, pa ga odlucila isprobati. Ukljuci ga, pogleda i kaze:
- "Koji se kurac treses, pa i meni je prvi put!"

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."

- Znate zasto je u Sumi uvjek mir?

- Pa zato sto se zna ko je u sumi glavni... Medvjed a ne tri Medvjeda!

Doso Mujo kod Hase i Fatime na rucak i pricaju oni i o ratu i familiji i izbjeglima itd. Veli Haso:
- "Svako mi je iz familije osto ziv i zdrav, ali samo problemi sa njima, te hoce para, te ovoga te onog, pa pun sam zajebancije covjece, ne znam vise sta cu..."
Kaze njemu Mujo:
- "E burazeru meni su sve pobili i ja hvala bogu nemam takvih problema."