Prodajem kravu coupe, 99 god. metalik sarenu, aluminijske rogove, TDI-dojke, HiFi mukanje, nisko profilne papke za 1200 sFR, moze zamjena za konja koji ovo cita.

Izgubio policajac sat i trazi on njega oko bandere. Pita njega drugi policajac:
- "Sta trazis?"
- "Izgubio sam sat..."
- "Gdje si ga izgubio?"
- "Tamo na brdu..."
- "Pa sta radis ovde?"
- "Pa bolje se vidi..."

- Zašto plavuša voli da se jebe na podu?

- Zato što hoće da joj uđe do daske.

- Znas li sta je Africki rulet?

- Kada ti njih 6 pusi a jedna je kanibal.

Pocinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso posto ne prica engleski dobije poso na gradevini. Posto mu engleski nikako ne ide, gde god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da dize strikom na 7 sprat. On se slozi, i tako on dizo i dizo, kad on dize deseti put nece da mu vrate kantu on sav nervozan. Pocne vikati:
- "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te ce ti on njemu:
- "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije.
- "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima slieze, te ce ti Haso:
- "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori:
- "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Sta se pravis budala."

P: koja ja nejbolja opatica?

O: Ona kojoj su i mama i baka bile opatice.

Pita drug druga:
- "Pusis li?"
- "Da, pušim."
- "A cigare?"

Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."

Bračni par, u šezdesetim godinama, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po krevetu. Ali im ništa ne uspijeva:
Žena:
- "A jel' se mi volimo?"
Muž:
- "Pa naravno da se volimo!"
Žena:
- "A zašto se onda mučimo?"

Dosla dva Bosanca u restoran i priđe im konobar i kaze:
- "Izvolite."
- "Sta nam preporucujete?"
- "Imate nase domace specijalitete, a to su: Karadjordjeva snicla, srpska salata i vino car Lazar."
Nato ce Bosanac:
- "Da vam kuhar mozda nije Dražo Mihajlović."

HASO:
- "Trc'o sam za tranvajem i ustedio 2 marke. Crko sam."
HUSO:
- "Eeeeee da si trco za taxijem ustedio bi 10 maraka..."

Ivek:
- "Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn?"
Štef:
- "Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!"

- Kako se zove zena koja je po horoskopu vaga?

- VAGINA

Bosanac, 20 godina, imam MERCEDESA, kuću sa bazenom, mobitel, privatno preduzece..... NISTA NE TRAŽIM, SAMO SE FOLIRAM!!!

- Kako Srbin resava problem ludi krava ?

- Jednostavno. RAZVEDE SE.

Kazu da su se u Hirosimi poslije drugog svjetskog rata radjala djeca sa genetskim zaostatkom.

Dodje kcerka mami i kaze:
- "Mama meni narasla meni treca sisa !"
Na to mama odgovara:
- "Ma boli mene kurac !!!"

Bili cimeri nervcik i flegmatik. Jedan dan kupa se nervcik, napunio kadu vodom, uziva covjek, kad ulazi flegmatik, u ruci nosi kasicicu, pjeva "subidubida" sage se zahvati vode iz kade i ode. Ovaj se nastavi kupati, kad drugi put ulazi flegmatik, pjeva "subidubida, subidubida", opet zahvati vode u kasicicu iz kade i ode. Nervcika vec pocela hvatati huja, al suti. Treci put ulazi opet flegmatik, mrtav-hladan zahvati vode u kasicicu i pjeva "subidubida, subidubida". Nervicku puko film pa se prodera:
- "Pa covjece bozji sta ti je, sta uzimas tu vodu?"
A flegmatik ce na to:
- "Subidubida, gori kuhinja."

Kakav je to vic u kom nema plavuše ?

- CRNJAK -

Otiso Milo Djukanovic u posetu Kini i Kinezi ga pitaju koliko ima Crna Gora stanovnika. On kaze:
- "680 hiljada."
- "Pa sto niste svi dosli da malo posedimo."

Muski kaput, ocuvan, grao stof, ponovo moderan, menjam za tri dana u banji Melenci.

Solidnu sudoperu bez sifona ustupam besplatno, sa sifonom 30% skuplje.

Ustupam psa zbog starosti. Umiljat, odan, sam odrzava higijenu. Kupuje novine. Gluv, ali zanimljivog karaktera. Ponude slati do 4. ovog meseca kada odlazim u Dom penzionera.

Prodajem hitno narukvicu, zlatnu, a ako nije, po ceni za obicne.