Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, suti, moj Mujo. Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?"
- "Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines..."

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluče da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga bolan nisi ulovio?"
- "Pobjego mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

Mijenjam FICU za dva manja auta...

Pita Haso Muju:
- "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj rece:
- "Pa, glup, ljepota je prolazna."

Poslo Hercegovac sina u Zagreb da studira. Nakon par mjeseci sin mu se javlja.
- "Tata ovdje mi je dobro, jedino mi je malo neobicno. Svi dolaze na fakultet tramvajem a ja MERCEDESOM."
Nakon par dana stize mu odgovor:
- "Nista se ti sine ne sikiraj. Samo ti zavrsi fakultet, pa ce tebi tata da kupi i tramvaj."

Napio se medo i dođe zec i prebije ga. Kada se medo otrijeznio reče:
- "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši"
Na to će zec:
- "Joj mago najebo si"

- Zasto plavusa kupuje kovertu ?
- Hoce da posalje e-mail.

Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca. Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."

Idu tenk i žaba kroz pustinju i kaže tenk žabi:
- "Joj kakva si ti ružna, sva si ljigava!"
A žaba će njemu na to:
- "Šta hoćeš, kod tebe je kurac na pola čela!"

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

Pita muz zenu:
- "Draga zasto mi nikada ne kazes kad svrsis?"
- "Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi."

- Zašto se plavuša prehladila koristeći kompjuter?

- Nije znala zatvoriti Windows.

Dosla baba kod doktora i kaze:
- "Imam problem. Udebljala sam se, a nista ne jedem."
Doktor:
- "Trudni ste."
Baka:
- "Kako to??!"
Doktor:
- "Eto tako, trudni ste."
Baba:
- "Danas ni ovim prstima ne mozes vjerovat."

Otac poslao sina Sabana u vojsku. Posle devet meseci salje Saban pismo ocu u komemu kazuje da je ziv i zdrav i da se otac nista ne brine o njemu. Istovremeno trazi od oca da mu napise sta ima novo kod kuce. Otac odgovara:
- "Dragi sine Sabane, svi smo zivi i zdravi. Jedina novost je da ti je zena rodila brata."

Huso i Haso tolerantni /vazda/.
Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

- Kako se zove Ministar Unutrasnjih Poslova Kosova?
- Serif Potera.

- Kako se zove Ministar Ekologije Kosova?
- Izmet Fekalija.

Sudija:
- "Je li Cigo sto si udario zenu tavom po glavi."
Cigo:
- "Mlogo laje go'sin sudija, mlogo, usta joj jebem ciganjska."
Sudija:
- "Ako je vec tako nisi je trebao po glavi, mogao si je udariti po guzici."
Cigo:
- "A ne, ne go'sin sudija, mi smo dolje u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!"

BISERI IZ OGLASNIKA:
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDANI:
. Koljem po kucama s vlastitim alatom
. Kupujem kucu od cistog vlasnika
. Trosjed u kvaru
. Kuca u etapama, krov je prodan
. Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
. TV, na pola dnevnika izgubi glas
. Kupujem auto radio, novi ili ukraden
. Umirovljeni penzioner
. Jednosobna vrata
. Gnojna cisterna
. Krava, nije luda
. Mladalacki dvosjed
. Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
. Dvosjed na nerazvlacenje
. Gradiliste s pogledom na okolis
. Ekscentricna predja
. Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
. Mazda 626, glasi na mene
. Vrata na sibanje
. Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
. Mercedes, garavi
. Imam samo ono gdje muski pisaju
. Renault 4, ukarbuliran
. Trokrilni ormar za vjesanje
. Neuseljiv stan sa stanarom
. Zmijska torba
. Trokrilni krevet
. Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
. stednjak s cetiri gnijezda
. Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
. Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
. Koze i jarice prodajem i oplodujem
. Grobnica za desteroclanu obitelj
. Uhodani stambeni prostor
. Violina u svirnom stanju
. Jednosoban stan na zemljistu
. Kopcovana kosulja
. Prodavacicu mesnate struke trazim
. Opel Rekord, mrtvacki
. Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
. Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
. Mladi otkaceni decko trazi posao
. sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
. Tri ofucane fotelje
. Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
. Perilica rublja s iskustvom
. Lipicanski pastuh, ergela djakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
. Limun u rodnom stanju
. Vrtljive fotelje
. Grdiliste s lokalnom dozvolom
. Peci, 4000 i 5000 kalcija
. Bolja gospoda bi cuvala dijete
. Pec na kruto grijanje
. Yugo, u ocajnom stanju
. Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
. Lada Njiva
. Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
. Stroj za rezanje uglova-coskalica
. Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
. Civiliziran poslovni prostor
. Cetverouglasto gradiliste
. Brzosivaci stroj
. Yogi krevet za 1.5 osobu
. 100 deviznih maraka
. 350 cehovskih hvati
. kuca, sve komunikalije



SAJAM AUTOMOBILA:

. Opel Manta, malo lupnuta
. Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
. Fiat 127, polimaren
. Renault 4, zbog hitnosti hitno
. Renault 5, limarija ko curica
. Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
. Zuzuki Maruti
. Golf, 88. g, svabo
. Kadett, 87. g, trulkast
. Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
. Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
. Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
. Fiat 126 P, cijena realna
. Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
. Mici busi
. VW buba, 59. god, kao nova
. Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije



RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:

. najobicnija rubrika
. elektricne stvari
. svinje
. zivina za jelo
. zamjena imovine
. veterani
. oglas za mjesovitu rubriku
. oglas za obicne zivotinje
. oglas za zaokruzenu rubriku
. jos jedan oglas za bela tehnika
. rubrika groblje
. rubrika lezeci namjestaj
. rubrika muzka prodaja ili prodaja za muskarce
. rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
. rubrika podrtina

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

Isla dva pjanca prugom. Jedan kaze
- "Joj koliko ima puno stepenica, ne mogu se vise penjati."
A drugi:
- "Ne brini se eto lifta."