- Zasto Srbi ne mogu bez Juge?

- Zato sto ne mogu sami od sebe krasti.

Peca Tarzan na rijeci. U jednom trenutku izroni krokodil i prodere se:
- "Tarzane, puši kurac!!!", i brzo zaroni.
Tarzan gleda na sve strane - nigdje nikoga. A krokodil istu stvar ponovi više puta. Tarzan već bijesan, okreće se oko sebe, ali nema nikoga. A sve to sa strane gleda papiga koji na kraju ispriča Tarzanu tko ga zeza. Tarzan skoči u vodu, uhvati krokodila i poče ga mlatiti.. Poslije žestokih batina, gurne krokodilu ruku u usta, uhvati ga za rep (iznutra) i izvrne ga kao čarapu. Baci ga onako izvrnutog u vodu i ode na obalu i nastavi sa pecanjem. Poslije nekog vremena, krokodil izroni i vikne:
- "ZANETAR, ŠIPU RACKU!!!"

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Izvadio pijandura kurac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primeti, izadje i upita ga:
- "Zar nemas gde da pisas nego si naso bas ovdje?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog kurca."

Dosla plavusa u apoteku i trazi banane. Kazu da nema banana. Ona dodje drugi dan oni njoj opet nema banana. Teci dan oni napisu na apoteci:
- "Nema banana", a potom plavusa dodje i upita:
- "Ima li banana?"
A oni njoj:
- "Pa procitaj..."
Zatim ona njima:
- "Pa kada je nestalo?"

Kad Hrvat Srbinu kaže brate, kad Slovenci piće plate, kad se Crnogorci posla late, Makedonci dobiju veće plate, i kad sve to Bosanci shvate biće opet SFRJ brate.

Dosao covjek kod neke zene i pita je:
C: "Sta ti je to u vazi?"
Z: "Pepeo mog muza."
C: "Moje saucesce."
Z: "Hvala ali...on svudje ostavlja pepeo od cigara."

- Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

Umrla Merlin Monro i strpaju nju u pakao. Ona nadigne dreku, kako ona nije za pakla, kako je usrecila mnoge ljude i tako to. Djavo ti nju posalje kod Sv. Petra koji je bio zaduzen za zalbe. Dodje ona kod njega i objasni mu situaciju. Posto je Sv. Petar bio jako zauzet i nije imao vremena da detaljno razmotri njen slucaj, predlozi on njoj da to urade po kratkom postupku i ona se slozi. Dovede on nju do nekog mosta uskog jedva 10 cm a ispod mosta neka provalija ne vidi se dno. Kaze on njoj:
- "Vidis ovaj most. Tamo na drugoj strani je raj. Ako uspijes prijeci most a da ne pomislis nista grijesno, ides u raj, a ako pomislis nesto grijesno pasces u ovu provaliju a dole je pakao i nema ti vise povrata."
Pristane Merlinka i krene ona preko mosta a za njom Sv. Petar. Odjednom dunu nekakva vjetar iz pakla, zadize Merlinki suknji i.... pade Sv. Petar u pakao.

Isli Isus Hris, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Sta da rade, nigdje mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je dosao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i "pljas" u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad cuje Svetog Petra sa druge strane:
- "Moli se nevjernice, ako se molis Bog ce ti pomoci!"
Sta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet "tras" u vodu. Skoro se ugusi. Izvuce se on nekako i opet mu Petar vice:
- "Moli se, vjeruj u Boga!"
Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treci put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nesto vikne, kad ce ti Isus:
- "Ma daj nemoj covjeka zajebavati, vec mu reci gdje je kamenje."

Pitali na kvizu covjeka:
- "Kako se zove zivotinja koju su pronasli u Zenici?"
Covjek:
- "Ne znam."
- "ODGOVOR JE TACAN!"

Udala ti se doktorova cerka za nekog budalu i proslo 2 dana eto nje nazad. Kaze stara njena:
- "Ste je bilo ceri moja?"
A ona ce ti:
- "Ma radi se o onima stvarima..."
Stara ce ti:
- "Pa ti mozes reci sve meni i ja sam zensko."
- "Ma nece on nikako, samo cita knjigu."
Kaze ti stara:
- "Hajde ti ceri nazad njemu docu ja dole, da izvidim situaciju."
Dosla ti stara kod cerke i tu je zet i on ce ti:
- "Izvinite me, moram da idem u sobu da citam knjigu."
Ode ti on i kaze cerka:
- "Eto mama vidis... Takav je pa dzaba."
Kaze ti stara:
- "Daj mi svoju spavacicu", i ode ti stara tamo i zavuce se u krevet, kad ce zet prst i turne joj u picic. Eto ti stare kaze cerki:
- "Eno ceri turno mi prst... Znaci hoce..."
Kad ce ti cerka:
- "Pa i meni TURNE PRST ALI TO JE ZATO DA NE LIZE KAD LISTA KNJIGU."

Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite", i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"

- Zasto u Kini nema komaraca?
- Pojma nemem!
- Valjda zato jer je svaki Kinez ubio svoga!

- Šta je SLATKA TAJNA?

- Slatka tajna je KAD POPUŠIŠ ŠEĆERAŠU A NIKOME NE KAŽEŠ!

- "Da li tvoj sin još studira?"
- "Da studira."
- "A, šta će biti kad završi?"
- "STARAC."

- Sta je plavusa kada skace sa balkona?

- Sex Bomba!

- "Kako se DARA BUBAMARA kaze na bosanski?"

- "Baja vlahinja"

- Sta Bosanac radi kad mu krava dobije kravlje ludilo?
- Ode kod psihiatra da pita da mu nije preslo sa zene na kravu!

Žena mi je godinama govorila:
- "SVI STE VI MUŠKARCI ISTI", sve dok je nisam odveo na nudističku plažu....