- Zasto plavusa uvek izgubi mobilni posle razgovora?
- SPUSTI SLUSALICU i ode!

Dolazi Haso kuci i zali se zeni:
- "Pao sam na voznji. Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ...."
Kad Fata na to:
- "Mene su jebali samo jednom, u garazi, pa sam odmah prosla!"

Evo 3 razloga da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino
2. Ništa nije radio, nego je samo hodao uokolo
3. Ako je ikad išta uradio to je bilo pravo čudo.

Kako se na Goranski kaze: "Peva brat pod prozor"

- "POJEBATE POD PENGJERE"

U finalu svetskog prvenstva za invalide pobedila reprezentacija Bosne, i oni su poceli da se zahvaljuju svima koji su im pomogli da dodju na ovo prvenstvo, sponzorima, prijateljima, itd...
Kad ono iz tribina se cuje Hrvat:
- "A za nas nema hvala, je li, a tko vas je takve napravio?!?"

Isli mrav i slon preko mosta, most ze zaljulja i pod tezinom pukne. Njih dva upadnu u rijeku. Kada izadjose rece mrav:
- "Picka ti materina jesam ti reko da idemo jedan po jedan."

- Zasto plavusa nosi misa u crkvu?

- Da klikne na ikonu?

Mujo imo problema sa hemoroidima. Isao kod sto doktora al' niko mu nije mogo pomoci, pa on odluci da ide kod jedne babe koja mozda ima neki narodni lek.
Baba mu preporuci da u dupe stavi kuvane kafe i da posle navrati da ga ova pregleda.
Nakon dva dana eto Muje kod babe, skine pantolone okrene dupe ka njoj i baba poce pregled:
- "Mujo sine, ovde se jasno vidi da ces ubrzo negde putovati, da ce ti se sin vratiti iz studija, da ce ti zena ...."
- "Stavi vec jednom tu zelju, pa da zavrsimo s tim", rece Mujo nervozan.

Instruktor (koji muca):
- "Dddddesno...zzzmigavac!"
- "Dobro, sada lllllevo...dobbbbbro."
- "Pppparkiraj."
Posle dobre voznje, odluce da pauziraju.
U daljoj voznji, inspektor nastavlja:
- "Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!!!"

M: Znas li koja je ono zivotinja u Zenici?
Z: Ne znam
M: Zmaj od Bosne!

Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ćeš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

Došo čovjek kod svećenika na ispovjed. I sad mu govori:
- "Čujte, moja susjeda, lijepa mlada pa sam je malo povalio."
Svećenik će njemu:
- "To je grijeh ali Bog će ti oprostiti."
- "Ali ja imam i partnericu i ona je lijepa pa sam i nju poševio."
- "Sinko moj, nemoj tako, to ti nije dobro ali oprostit ćemo ti."
- "A tu je i punica, dobra, malo starija, ali nije za bacit."
- "Čovječe moj, zar ste i punicu?!?!?!?!!?"
- "Da, ali to nije sve, moja sestra je mlada pa znate..."
- "Marš van iz crkve!!!!"
I ode čovjek kod popa (pravoslavnog) i nabroji mu grijehe. Pop njemu:
- "Da dobro je, 'ajde izmoli 10 očenaša i zdravomarija i bit će dobro."
Sad tip se začudi i pita:
- "Kako to, svećenik me istjerao iz crkve a vi ništa!?!"
- "E jebi ga sinko, on ne zna što je dobra pička!"

Otisla baka kod doktora i zali se ona njemu:
- "Oh doktore glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole ne znam vise sta da cinim!?"
Doktor odgovara:
- "Bako vama je potrebna njega."
A baka na to:
- "Njega?!? Njega sinko, njega baka nije vidila kako je dedo umro!!!"

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."

Povoljno prodajem novog skotskog ovcara.

Sifra: "Samo dvaput lajo"

Iza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora i sedam jezera, zivela je azdaja... Probudi se ona jednog jutra i rece:
- "U pizdu materinu, gdje ja zivim !!!"

Kaze komsija Husi:
- "Huso bolan zar ti to ne vidis. Cijeli komsiluk ti jebe tvoju Fatu."
On suti i nista na to. Kad eto i Muje i on te iste reci njemu:
- "Bolan Huso cuo sam da ti komsiluk jebe Fatu."
A on na to:
- "Pa jeste nasli su nju glupu pa sto da ne jebu. Sto mene ne moze niko jebe..."

Krenuli otac i kci na plazu, i kada su dosli upita kci oca:
- "Tata, sta ti je to u gacama?"
Kaze otac:
- "Pticica".
I na tome se i zavrsilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plazi sem kcerke, i on upita kcerku sta je bilo , a kci ce mu na to:
- "Ma znas tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja."

- Kakva je razlika izmedju crnogorca i bivola?

- U debljini lanca!

Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj ti zelenko", bijesno će konobar: "prestani ili ću ti jajca odrezati!"
- "Nećeš, mi nemamo jajca!", slavodobitno će vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."